阿宅的浪漫小宇宙

總覺得年輕的時候談戀愛，對於這個問題往往都會非常在意。

「究竟誰才是這段愛情關係裡強勢的一方，誰又是弱勢的一方?」

因為在那個年輕氣盛的當下，我們似乎都這麼認為：

「只要成為那所謂"強勢"的一方，我們便能取得愛情裡的相對"優勢"。」



於是，從認識、追求到交往的過程中，

我們開始與對方接連上演一波接一波的角力戰。



"不可以太常打電話給他啦! 讓他覺得妳沒那麼在乎他，妳才能穩佔上風嘛!"

"三不五時就要讓她找不到人啦! 給她緊張一下，她才會知道誰才是老大嘛!"

"要懂得適時的吊吊他胃口啦! 就是要欲擒故縱，才不會被他吃得死死的嘛!"

"不能給她看雖小，要讓她知道你還是很有行情啦! 這樣才不會屈居下風嘛!"





為了能在這段關係中穩佔上風，也為了不讓自己屈居下風，

所以我們對於付出，總是有所保留。

對於信任，也總是有所遲疑。

兩個人都爭著成為"強勢"的主導，也深怕自己會淪為那"弱勢"的從屬。

都希望能"完全"的掌控對方，卻矛盾的都不希望被對方"完全"的掌控。

甚至連吵架時，也不願意做出絲毫的退讓，

非得要吵出個我對你錯的結論，否則絕不肯善罷甘休。





但如果說，我們爭的這所謂"強勢"的主導者角色，

為的只是能"自私"的在這段關係中獲得比較多的快樂與自由，

或是能夠很"自我"的讓對方甘願充當附屬的角色並言聽計從，

甚至還可以"自大"的當個被崇拜的角色並永遠是"對"的那方。



說真的，

這樣，真的會比較開心嗎?

我們之所以戀愛，不就是為了能一起變得更快樂嗎?





好幾年前，阿宅曾聽過一位朋友說起某一段讓他感到非常遺憾的戀情。

他說後來再回想起來，那確實是一段相當不對等的關係。

在那段關係中，他所扮演的簡直就是個不可違逆、絕對且唯一的"神"，

而對方呢，則成了一個完全無條件的服膺、順從他一切要求的"子民"。



他可以一個禮拜至少到夜店報到三次；但她卻只能乖乖待在家等門。

他可以隨心情愛接不接對方的電話；但她只要一通沒接就等同犯下滔天大罪。

他可以三天兩頭便跟女性友人單獨出遊；但她卻連一個男性朋友都不能有。

他可以天天穿著繃到不行的小背心，露出緊實又大塊的肌肉出門賣弄；

但她每次出門卻都只能穿著牛仔長褲跟圓領上衣，把自己包得像顆肉粽。





記得有一次，那位女孩最麻吉的姊妹淘在某間夜店辦了一場生日趴，

她爭取了好久、好不容易才總算取得了"神"的"恩准"，

但前提是她必需在晚上十一點前，便離開那間夜店並乖乖回家。



結果到了當天晚上，

當手錶的時針不偏不倚的指在"11"的位置，而女孩卻沒有出現在夜店門口時，

早早便到夜店門口等候的男孩，頓時更是氣得整個暴跳如雷!

於是他二話不說便衝進夜店並直奔向舞池中間，

接著更一把便將正與姊妹淘開心共舞的女孩給抓了下來，

然後連拖帶拉的把女孩帶離夜店，

只留下那群驚魂未定的姊妹淘們，一個個一臉錯愕的面面相覷、不敢置信。





沒多久後，他們兩人便分手了。

女孩很快的便遇見了一位待她相當體貼的新男友，

而這位男性友人卻直到這一刻才發現，

自己真的很愛她，同時也很後悔當初那樣對待她。



他開始天天到女孩家樓下去站崗，又是送花、又是送禮物的，

這些都是他之前從未做過的事，為的只是試圖想要挽回女孩的心。

但最後，女孩還是堅定的拒絕了他。

而他的回憶裡，從此也多了一段讓他感到非常遺憾的戀情。





再說到阿宅的另外一位男性朋友，

打從很久以前，我就對他的交往情形感到非常好奇，

到底是為什麼，他總是能和歷任前女友都維持良好關係，甚至還能成為好朋友?

後來他跟我說，

或許是因為他從來不在意在感情關係中總是扮演"弱勢"的那一方吧!



反正只要能讓對方感到開心，

無論是規定、掌控或要求，他幾乎通通來者不拒、有求必應。

雖然幾乎每次到了最後，都是因為他終於受不了對方的得寸進尺而要求分手，

但他卻總會貼心的跟對方說，

只要有人問起，他一律會回答是他被甩了，而對方同樣也可以這麼對外宣稱。

也正因為如此，所以往往跟他交往過的前女友們，

不但都覺得他是個百依百順的好男友，同時更是個相當有風度的前男友。





不過說真的，

關於這一點，阿宅個人倒是持保留的態度啦!

說得好聽些，這小孩其實很聰明。但講得難聽點呢，他其實賊得很啊!



自願當被甩的那一方，

除了能博得受眾人同情的悲情形像，更能贏得貼心男人的好印象，

或許失了點面子，但其實他卻賺到了裡子，這...真的很賊啊~是不是!





不過，相對於前面那位絕對"強勢"的男孩而言，

或許後面這位朋友，對於另一方的傷害遠遠來得輕與少了許多。

但認真想想，他們之間其實還是有共通點的，

無論是極端的"強勢"或極端的"弱勢"，

似乎都是源自於對愛情的不安與不信任。

因為不安，所以尋求強勢的掌控。

因為不信任，所以選擇以弱勢來討好並委屈求全。





而當我們在一次又一次的戀愛中，

一步步學習到如何去愛人與被愛之後，

我們似乎也漸漸的發現，

其實在愛情中，絕對的強勢或絕對的弱勢，

其實都不是件好事，也不是最理想的態勢。



因為每個人都沒有辦法做到面面俱到、完美無缺，

妳的強項或許恰巧是他的弱項，他的優點或許剛好是你的缺點。

有時妳可以強勢些，有時卻又適合由他來主導，

重點是，兩個人能不能都以最真誠的態度來面對彼此的關係。





還記得有一次有位朋友打電話給我問說，

我覺得他現在應不應該打電話給他正在追求的一位女孩?

"想打你就打啊!"

"可是...我半個小時前才剛跟他掛掉電話耶!"

"然後咧，你如果現在想打給她還是可以打啊!"

"可是...人家不是說，要懂得欲擒故縱跟吊對方胃口，
 我這樣一直打給她，她會不會覺得我很沒行情、或是很煩啊?"

"你哪來這麼多"可是"啊!
 如果打給她、聽見她的聲音會讓你覺得很開心，那麼你就打吧!"





是啊! 其實不就是這樣而已嘛!

有時候想想...都一把年紀了，

還搞什麼角力戰、心理戰的愛情遊戲，真的很累人吧!



倒不如誠實坦白的做自己，

順從自己內心真正的想法，別再去計較什麼"強勢"或"弱勢"的問題，

如果讓對方多掌控一些無傷大雅的小事，

就能讓她感到安心，那麼就算我們弱勢點又如何呢!

相反的，如果今天對方真的踩到我們的地雷，做了不該做的事時，

那麼自然也不能一昧的扮弱勢，應該適時強勢的讓她知道我們的原則與界線。





正如前面曾說過的，

在愛情中，極端的強勢或極端的弱勢，其實都不是件好事。

或許兩個人都能真誠坦白的面對彼此，才是最理想的態勢。

因為無論是愛人或被愛，其實我們真正希望的只是，

我們所擁有的愛情，都可以是這輩子最快樂的一件事，是不是?

(我說...這後面整個不知道是在押韻什麼啦~哈哈哈XD)








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