阿宅的浪漫小宇宙

最近身邊陸續發生了一些事，
有些是發生在身旁的朋友身上，有些則是關於我自己的。
而我發現每當對人生或現在的生活有些許感觸的時候，
如果再回去看看以前寫過的舊文，似乎也總會被某幾篇文章給撫慰甚至點醒。
就像這篇早在2010年就已經寫下的文章，
回頭一看才恍然想起，原來我的想法與態度一直都沒什麼改變，
唯一改變的，或許是因為忙過了頭而忘了該偶爾停下腳步來讓心情沉澱一下，
同時也該不時去反思並檢視自己的疏忽、缺失與不足。
世界到底有大?
夢想又該有多遠大??
這些從來就沒有標準答案的問題，唯一的標準或許便取決於你的心吧!
你的心是怎麼看這個世界，又是怎麼看待你的夢想。
於是這篇文章又讓我記起了很久以前寫下的這句話：
「世界很大，但夢想可以很小。」
我把這篇在2010年寫下的文章又重新整理並編輯過，
希望能讓和最近的我有著相同困惑與感觸的朋友都能得到些許助益，就這樣
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標題這句話，其實是之前看見一則新聞時有感而發所寫下的。
還記得那則新聞當時相當轟動，是關於某位全台灣最知名的企業家過世的消息。
是的，他就是我們那個年代的小朋友，
從小只要被老師叫起來發表 "我的志願" 時，最常說到的那個：
「我長大以後要當王永慶」的那位王永慶先生。
其實說真的，從小我就覺得同學們的這個志願相當莫名。
想當王永慶的...那...姓王的同學都可以去戶政事務所改個名就好啦(?)
想當蔣經國的...同學，那你老北也得剛好姓蔣吧是不是(??)
想當國父孫中山的...這個比較困難耶! 要剛好姓孫、還要改名，最後還得來個革命建國(???)
好吧! 其實我想問的只是...為什麼? 到底為什麼大家都這麼不想當自己呢?!
坦白說，我真的完全不記得自己小時候的志願是什麼了。
我只記得我好像從小就不是一個會想那麼多跟那麼遠的人，
當時我那顆小小的腦袋瓜裡，唯一想的事情就是啊~~
每天都能過得開開心心的就好啦
所以你們知道嗎?
當我聽聞王老先生過世這消息的第一時間，
我想到的其實是...一則我突然覺得很擔心
那些從小就立志要當王永慶的人該怎麼辦?!
因為從此...他們就沒有"王永慶"可以當了(咦咦?)
這樣的話...那...那他們的志願跟夢想，不就一下子通通落空了?!!
至於另一則我卻又覺得無比的感慨，
感覺彷彿人無論多麼偉大或者成就多麼高，
到了最終，還是得歸於平淡的回到同一個地方去呢!

其實說這些，並不是想鼓吹大家乾脆就捨棄夢想、拋棄目標或甚至消極的過生活。
相對的，我反而覺得人當然得要有夢想跟目標，這樣才能不斷進步、持續向前哪!
這麼說吧! 沒有人的人生是十全十美，更沒有人是毫無缺陷的，不是嗎?
但正因為存在這些不完美與缺陷，
才讓我們能持續找到改進的目標，並擁有不斷追尋的夢想。

但誰說夢想就一定要很大，目標就非得要很遠呢?
在這個大大的世界裡，我始終都相信
只要肯努力，我們一定可以找到屬於自己的容身之所，並盡情的去發光發熱。
即使只是懷抱著一個小小的夢想，
但只要能夠充實且開心的渡過每一天，這樣的人生，不是也很棒嗎?
我還記得，當年剛從學校畢業時，曾經到過一間規模不算小的廣告公司面試。
當我很幸運的通過那個規模不知道在龐大什麼的前三關海選面試後，
最後總算來到了"二個只能留一個"的殘酷舞台(誤)...最終決賽時，
某位可能會成為我未來主管的先生，只"簡單"的問了我這樣的一個問題：
「來~ 談談你未來從事這份工作的生涯規劃跟目標吧!」

「生涯規劃...跟目標......??」
「是啊~比方說你幾年要升指導、
  幾年要做到總監，或是一年想拿幾個獎之類的啊!」
「呃...不好意思...我好像沒想那麼遠耶~我只想要天天開心的做廣告(笑)」
「欸! 你這樣不行啦~年青人!! 目標那麼籠統，也沒有規劃...嘖嘖嘖~~」

「可是你說的那些...好像都不是我自己能掌控或決定的啊(搔頭)
  我只是覺得...只要能夠一直開心的做下去，這樣就很棒啦~不是嗎(又笑?)」
不意外的，結果在最後的那一關，我自然就被刷掉了，沒應徵上。
不過想想從那時候開始，一直到後來離開廣告公司又寫起了部落格來，
我好像還是沒什麼改變的抱著一樣的想法，就這麼一路跌跌撞撞的走過來了。
雖然過程中也常常因此而陷入孤立無援的處境，
甚至也被許多人質疑且不屑過，但我依然堅信我師父當年曾告誡過我的那番話：
「寫東西的人哪~下筆的情感是騙不了人的，
  如果連你都不喜歡這樣商品、寫得不開心的話，
  那麼看你文案的人，又怎麼可能會開心、怎麼會喜歡呢?」

即使後來廣告做了幾年後，
當身邊一些同時期入行的朋友們一個個都步步高升，
甚至還有一些更拿了一堆國內外的大小廣告獎。
反觀我卻還是跟當年去面試時一個樣，
滿腦子就只想著...要怎麼一直開心的做廣告。
還記得那時候，
有一位朋友每次找我吃飯或喝咖啡時，總是不忘這樣勸我：
「你要趕緊多拿幾個獎啦~這樣升得才會快啊!
  你看看我，國內大大小小的獎項都拿過了，
  現在目標都擺在國外囉~而且還有哦! 我馬上就要升總監了耶!!」



但就在過沒幾個月後...某一天，我竟然從其他朋友的口中得知......
這位對廣告有著滿滿熱情的朋友不但已經離職了，而且也不再做廣告了。
這樣一個擁有熊熊廣告魂的熱血男兒，怎麼會突然說不做就不做了咧?!
於是抱著滿腹疑竇的我便上MSN 敲了他，並問他究竟是怎麼一回事了咧。
當時他的回答，雖然只有文字，但卻沉痛得讓我仿如看得見畫面似的：
「是啊! 我離職了，而且這輩子大概再也不會回去做廣告了吧!
  
  你知道嗎，我爸得癌症了。
  當我得知這消息的那晚，
  回到家裡，坐在書桌前，看著四周那一堆廣告獎，
  我突然覺得...之前到底都在做些什麼啊?!
  每天早出晚歸、沒日沒夜的，就只是為了拼這些東西，
  結果獎是拼到了，位子也坐上去了，但自已跟家人的健康也拼掉了......。
  直到這刻我才總算醒了過來，但...還來得及嗎?」
說真的，我從來沒有什麼很遠大的夢想跟目標，
在工作上，我追尋的只是一群志趣相投也合得來的夥伴。
只要大夥兒能在一起開心的做廣告就夠了，我總是告訴自己
與其在意結果，不如盡情的去享受過程。
想拼的時候，大家就一起去拼，
想休息、該好好過生活的時候，就好好的去享受吧!
因為即使是再怎麼熱愛的工作，也不過只是生活中的一部份而已，不是嗎?
所以我絕對不認同，工作必需佔去生活中的"大部份"這樣的想法。
夢想與目標，理應是建立在家人身上，而非工作之上。

所以你們知道嗎?
其實我一直覺得自己很幸運，能遇見我家這隻跟我志同道合的小猴子。
我們兩個都沒有什麼太遠大的目標，或者太偉大的夢想，
但我們都希望，兩個人能夠就這樣一直開開心心的生活下去。
賺得少的時候，享受少一些就好了。
賺得多一點時，就多犒賞自己一點。

金錢或許能夠買到很多東西，但卻不見得買得到快樂與幸福。
而這也是我之所以會一直很認同我家小猴子的購物觀的原因：
「如果花點小錢買件衣服，
  就可以買到快樂，這不也是一件很棒的事嗎?」
存在於這個世界上的所謂好、壞、對、錯、成功與失敗，
幾乎都是一種相對性的概念。
與其成天忙著與其他人作比較，
倒不如好好專注在自己能做到的事情上頭。

我總覺得，只要把自己該做的事都做好了，
生命，自然就會幫你找到出路。
人生，自然也會找到更多可能。

就拿我家這個傻呼呼的小猴子來說吧!
當初有誰會想到，她竟然會成為今天的"蘇花猴"呢?
從小，我就沒見過魚兒逆流而上，
也不曾睡在蘋果樹下，被掉落的蘋果給 K醒。
世界很大，但夢想可以很小。
能夠好好珍惜身邊每一個你所愛的人，
可以一天一天，過著開心平實的生活。
這樣的夢想，或許沒有什麼了不起，
這樣的幸福，可能只是小小的而已。

但你不覺得，這樣，其實就很棒了嗎?
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當兩個人交往到了一個階段，關於婚不婚這個問題，
就算彼此都很有默契的不想也不提，但身邊的親朋好友見面總難免會問個幾句。
「欸! 你們兩個交往幾年啦?」
「這麼久囉? 那婚可以結一結了啦!」
「什麼? 過兩年再說?? 呃...你們該不會是"不婚族"吧?!」
以我個人的經驗來說，結婚這件事，有時候除了需要一些衝動之外，
似乎也需要身旁眾人的些許推波助瀾，其中最關鍵的，尤其是雙方的家長們。
就像當年的宅老北跟花老母，如果不是誤中了他們的圈套(誤)......
咦?! 不是啦! 我的意思是...如果不是他們的溫情呼喚的話，又哪來今天的我跟小猴子呢~是不是XD
不過說真的，從婚前的戀愛到終於認定彼此並走入婚姻，
這一路上，雖然充滿了許許多多的調適與磨練，但真正的考驗卻是在婚後才正式展開。
就像婚後我每每被問到：「坦白說，你覺得婚前婚後到底有什麼不一樣的地方咧?」
雖然我總是敷衍(誤)的回說：「好像沒什麼不一樣耶...不過就多了個合法身分這樣嘛XD」
好啦! 老實說，其實多多少少吧!
畢竟婚後的確多了些責任跟義務，同時還多了些家人得去習慣跟相處囉!
是的，如同我常說的：「結婚，不只是兩個人的事，更是兩個家族的結合。」
交往時，我們只要設法搞定兩個人的食衣住行跟情緒，兩個人開心，一切就開心了。
但婚後呢，除了自己跟對方，至少還多了雙方父母，甚至有時更得兼顧到眾家親友的觀感跟意見呢!
然後除了這些可能是助力，也可能是阻力，一切全憑運氣的複雜人際關係之外，
我個人覺得最明顯的，應該還是婚後彼此心態跟生活上的轉變吧!
就像後來花猴最愛拿來跟朋友說嘴的一段婚前小插曲：
「我覺得自己當初根本就是誤上了賊船，才會這麼年輕就嫁給阿宅好嘛!
  而且那時候拿到喜帖的同事，每個幾乎不是問我"有了哦?"就是"幾個月啦?"...吼!!」

真的，其實別說是她或她的同事們了，坦白說就連我都覺得真的委屈她了，
畢竟要一個正值荳蔻年華、如花盛放的仙女，就這麼躋身人妻的行列，
甚至還一步步逐漸朝著人母的身份邁進，這心態上的轉折，
絕對是一想到就會想狠狠咬我一口那般的不甘吧(話說那陣子我還真的時常被她咬咧)!
而且從前只是單純的我女友、妳男友，
現在則成了我太太、妳老公，我家的媳婦和妳家的女婿。
然後除了責任跟海誓山盟，更多了權利義務和法律效力，
比起自由奔放的戀愛，這處處受限的婚姻真的複雜也麻煩多了。
不過雖說如此，但後來我跟花猴卻又漸漸覺得......
結婚，其實好像也不錯耶!
至少整個人真的有種"定性"了的感覺，
或許是因為終於不必再在愛情裡尋尋覓覓、飄飄蕩蕩的原因吧!
就拿我來說，不只體重越來越穩重，心態上也是。
整個人好像有一種愛情總算靠岸了，
接下來就能有更多的心力去衝刺工作、事業，或人生中其他重要課題的踏實感。
我常在想，是不是因為我跟花猴一開始
便都對婚姻沒抱有太多的想像，所以才比較沒有所謂適應不良的問題呢?
還記得幾年前，一位學生時代跟我交情還算不錯，
但已經失聯頗多年的女同學突然打電話跟我聊到她和她先生已經在前陣子正式簽字離婚了。
說真的，剛聽到這個消息時，我整個人真的超驚訝的!
因為說起她們兩個，就像是電視劇裡常演的那種門當戶對的千金大小姐和少爺，
不僅雙方父母已經是相識幾十年的世交，
她們倆也是從小青梅竹馬，一起玩到大的一對令人稱羨又登對的愛侶。
照理說，能一路從幼稚園交往到踏入社會，
兩個人對彼此的一切必定早就熟到不能再熟，甚至也該能接受跟包容所有的優缺點吧!
但結果她們之所以會離婚的原因卻是，男生覺得婚姻跟他想像的差好多，
他無法適應結婚後的生活跟種種改變，就只是因為這樣，所以便要求離婚了。
其實剛結婚的時候，
我跟花猴也曾經因為一些生活上的習性和觀念而爭吵跟爭辯過，
大概從尿尿要掀馬桶蓋、碗和衣服誰要洗，吵到一個睡太多，另一個又睡太少(我)，
而其中吵得最多次又最嚴重的就是關於我睡覺打呼跟打雷沒兩樣這件事了。
但就像我常說的，吵架不也是一種溝通與協調的過程嘛!
重點是兩個人都要懂得包容、體諒和別計較，
花個一秒鐘掀個馬桶蓋，就能少去一個爭吵的點。
一個分配洗碗，一個則是洗衣服，如果一個在忙時，另一個就隨手補上。
至於作息時間，反正久而久之自然也就會磨合出一套最舒服的模式。
倒是打呼這檔事，就不是我能控制的了，
不過後來我們還是找到了一個皆大歡喜的方式，
要不就是我晚點再睡，沒就是如果隔天得早起，那前一晚我就會乾脆乖乖跑去客房睡囉!
雖然總是有不少人會說：「婚姻，是愛情的墳墓。」
但仔細想想，雖然婚後確實會少了些戀愛的激情與浪漫，
但其實婚姻，不就是從"只是談戀愛，走到得一起過生活"的階段而已嗎?
就像談戀愛時，逛ikea跟大買場往往是在編織未來那個"家"的想像；
但結婚後，逛的則是一種很真實也很踏實的"生活"了。
所以與其將婚姻形容成是愛情的墳墓，
對我而言，我倒寧可將它視為是「愛情的進修班」。
雖然在這裡頭，我們不免必需做出一些妥協、配合與取捨；
但不可否認的，我們也因此而成長，
無論是心態上的確定感，或是生活中的踏實感。
而這些都讓我們更知道該如何愛人與被愛，
也更懂得怎麼去經營一段讓彼此都感到舒服且自在的長久關係。
我想，這或許也就是後來我之所以會常對人說：
「結婚，其實真的是件蠻不錯的事呢」的原因吧(笑)
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覺得今天這篇文章的觀點還不錯也對你頗有助益的，就按個推吧~

我總覺得自己自從跟小猴子在一起之後，
或許是因為被她傳染到神經大條兼少根筋性格的緣故，
對於一些老愛把愛情拿來秤斤秤兩，或者幾公分幾公厘量的朋友，總感到相當無奈。
我常會這麼想，在我們的生活裡不是已經有太多需要我們去斤斤計較的事了嗎?
今天油價漲了多少、電費又漲了多少? 物價一直飆漲，薪水什麼時候才會漲?
還有諸如我的肝指數、體脂肪、體重、髮量...好多好多。
然後如果連應該要能讓人安心跟開心的愛情，也得拿出來秤斤秤兩的話，那這樣會不會太累啊?!
但無奈的是，
大多數人總習慣在愛情裡追求所謂的公平，
同時也不時的抱怨為何愛情總是如此的不公平?

我想，這或許就跟當年馬克斯的烏托邦主義之所以未能成功是一樣的道理吧!
正是因為他忘了把人性給考量進去了。是啊! 說到底，人畢竟都是種相當自我的物種，
之所以會在意這麼許多的公不公平，說穿了還不也是因為人的想法，往往都是從自我出發的。
別人多作一點，自己就可以偷懶一點。
別人少拿一點，自己就可以得到多一點。
別人愛我多一點，那我就可以愛她少一點。
就像我認識的一個朋友，
記得剛認識的時候就常聽他說自己很倒楣，每次談戀愛最後的結局都是真心換絕情。
明明每次他都覺得自己愛得比較深，付出也比較多，可是最後竟然還會有女生抱怨他說：
「你明明就是愛自己比較多，而且還是多很多的那種多好嘛!!」

不過根據我後來跟他相處後的瞭解...沒錯，那女生說的真是太中肯了!
雖然他總是覺得自己愛的跟付出的都比較多，但之所以會產生這樣的錯覺，
正是因為他在愛情中，總是不停地在算，
算自己昨天付了多少錢、做了哪些家事，算對方今天又買了哪些新衣新鞋或新包......。
如果是一般男生可能都比較會在意的像是面子、尊嚴之類的問題，
或者像是在外人面前好歹也尊他為一家之主，
還有偶爾也該體諒一下他負擔真的很重這些也就算了。
畢竟我也是男生，我也懂在社會上走跳，總會得要面對一些不得不扛起的壓力。
所以我說女生們也要瞭解啊~~
有時候真的不是男人愛耍大男人，而是...我們難免總得作作樣子留給外人探聽一下嘛!
但問題是我這位朋友，偏偏他care的盡是些...到底是誰比較常付錢? 
然後又是誰付的錢又比較多之類的點，再加上他又老愛當著眾人面前數落他女友說：
「妳知道妳今天又讓我付了多少錢...然後妳生日那個禮物又花了我多少錢...之類的嘛!」

剛開始交往的前兩個月也倒還好，
但之後呢...聽他曾經交往過的女生是這麼說的：
「我真的沒見過比他更難相處的男生了!
  一下說我不夠體貼、一下又說我很愛買。
  我只不過回他說那都是花我自己賺的錢買的啊!
  他就惱羞成怒的開始跟我算什麼他請我的次數比較多之類的。

記得在學生時期，我曾經認識過這麼一位男性友人，
長得雖然稱不上頂帥，不過穿著打扮倒還算是蠻有型的，
重點是只要有他在的場合，必定是歡笑聲不斷，場子熱到一個不行。
簡單來說，對大夥兒而言，他就是個玩樂聚會不可或缺的開心果一枚。
於是類似的情景，總是不時在我們朋友間的聚會重複上演著。
往往前一秒還是冷颼颼的場子，下一秒就只見他滿場飛、逗得大家樂不可支，
然後不意外的，現場女生們的目光也就全都被吸引到他身上去了。
甚至當時還常常聽見身邊有女生這麼說：
「剛開始真的覺得他一點都不帥，不過笑著笑著......
  好像就會莫名其妙的覺得"他其實也蠻不錯的嘛!"」
所以縱使他的長相，並非那種讓女生會一見便鍾情的標準俊帥模樣，
但憑著他能言善道愛說笑兼不怕醜又耍寶的優勢，他身邊的女友依舊從沒間斷過。
那時候別說是平凡如阿宅我了，
就連幾個出了名是靠臉吃飯的帥哥朋友們，對他也是既羨慕又敬佩。
就像人家說的：「有自信的男人最帥氣。」更何況這位仁兄的好笑還幫他加了一堆分呢!
然而這樣的他，就在後來交了一個女朋友後，徹底的變成了另一個人。
我發現他不僅不再愛說笑了，而且甚至連臉上都很少有笑容了。
後來我忍不住問他，但他卻只是淡淡的回我說：「因為我女朋友希望我能穩重點。」

好吧! 或許他真的遇見他的"真愛"了，
也或許他真的長大了，希望自己可以成為一個成熟穩重、值得依靠的男人，當時我是這麼想的。
不過，讓我比較難以理解跟接受的是，
後來即使他們都已經交往兩三年了，但他女友卻始終不准他對外提起她是他女友這件事。
甚至就算是偶然在夜店遇見，他也會很有"默契"的當做是兩枚陌生人，默默地跟她擦身而過。
記得後來有一次，我遠遠的就看見他一個人靠在吧台邊喝著悶酒，
等到走近後才發現，他的那位"真愛"幾乎是緊靠著他的背，然後正跟另一個男生在打情罵俏，
而且還隨著酒越喝越多，兩人的舉止也變本加厲的越來越親密了起來......。
「欸!這太誇張了吧!你不敢管，我來幫你管好了!」
「你別管啦!就只是朋友而已嘛，你就當沒看見，繼續陪我喝酒就好了。」
「抱歉!這我真的沒辦法，算了!眼不見為淨，我要先回去了，唉!」
後來包括我在內，幾乎我們每個朋友
都曾苦口婆心的勸過他趕緊跟這位女朋友分手吧!
但就像後來總算落得被劈腿狠甩下場的他對我們說的：
「那時候，我簡直就像是鬼遮眼了，
  明明知道大家都是為了我好才這麼說的，但卻怎麼樣也聽不進去。
  然後也明明很清楚自己已經一天比一天不像自己，
  甚至還越來越不開心跟痛苦了，但卻說什麼也離不開她。」

還記得後來跟他聊起這段往事，我曾經這麼對他說過：
「其實我相信在每段感情裡，
  或多或少都存在著一些必需去妥協與改變的部份。
  這些妥協與改變，或許是為了讓對方得到更多的信賴和安心，
  但如果卻因此而讓自己變得不快樂、不討人喜歡，甚至沒自信，那這樣真的值得嗎?
  對兩個相愛的人來說，所有的妥協與改變，應該都是為了讓兩個人能夠更開心才對吧!」

妥協，並不代表必需完全的捨棄自我。
畢竟當初對方就是因為你某些與眾不同的特質才會被你吸引並愛上你。
但如果因為一昧的妥協，卻連這些當初她愛上你的理由也都在不知不覺中給捨棄掉了，
那麼這個你，還是當初她愛上的那個你嗎?
如果說愛情，就像是一面鏡子。
那麼裡頭映照出來的，理應是兩個人快樂的模樣。
有人說：「我們是因為害怕寂寞，所以才相愛。」
那麼若是你的愛情已經成為一面看不見自己，或是只看得見自己的鏡子時，
這樣既孤獨又寂寞的景象，不正好就跟人們所追求的愛情完全背道而馳。
它，真的還值得你捨棄自我與快樂去交換嗎?
在一段幸福的關係中，兩個人往往都必需有所妥協、改變，甚至犧牲，
但同時卻也不能忘了自己之所以迷人的特質，
更不能忽略了一段快樂且圓滿的關係，必需是兩個人共同創造出來的。
我想如果兩個人都能在妥協與自我這一進一退之間，同時感到安心、自在與開心，
那麼或許這對你們而言，便是一種最理想的平衡，
而你們愛情的那面鏡子裡，所映照出來的應該才會是兩個人既自信又快樂的模樣吧!
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覺得今天這篇文章對你還蠻有幫助的朋友，就麻煩按個推吧~

自從開始寫部落格以來，
我便經常收到一些網友來信向我詢問有關感情方面的問題。
本來這也沒什麼好特別拿出來說的，
畢竟我想只要是寫愛情或兩性議題的朋友，應該都是如此吧!
不過漸漸的，我卻發現其中還是有些頗令人玩味之處。
比方說，女性讀者的來信就遠比男生的來得多上許多。
而其中男性讀者的來信，
通常都是問些"該怎麼追女生?"

或者"為什麼我喜歡的女生就是不喜歡我?"之類的問題。
至於女性讀者呢，問題可就相對五花八門得多了!
小從跟男友吵架、觀念不合，
大至男友劈腿、自己不小心外遇......，
反正幾乎可以說是什麼都有、什麼都問、什麼都不奇怪。
為什麼會有這樣的差別呢?
是因為相較於男生，女生把愛情這件事看得更重要?
或因為相對於女生，男生比較不擅於表達自己的情感，甚至示弱於人前嗎?
還是說其實根本也沒那麼複雜，
單純就只是因為...男生想得比較單純，壓根兒就沒想那麼多咧?
好吧! 反正無論答案到底是什麼，
不過我想有一點，應該是絕大多數人都能認同的吧!
那就是愛情之於我們的人生，的確有著舉足輕重的地位。
畢竟我們都無法獨自一人生存在這個世界上，
雖說陪伴著我們的還有親情與友情，愛情絕對不是人生中的全部。
但說也奇怪，愛情所能給予我們的完整與滿足感，卻是如此的無可取代。
甚至，通過一次次的相戀與失戀，它更教會了我們許多事情。
我想大概是因為打從很年輕的時候，我便體認到這些事了吧!
所以對於朋友們那些諸如重色輕友、有了女人就忘了手足之類的揶揄，
我一向都能很坦然的承認並一笑置之的接受。
我就是把愛情看得很重沒錯啊!
即使它並不是我的全世界，但卻無庸置疑的牽動著我的喜怒哀樂。
而想想從小到大也談過了不少次的戀愛，
現在回想起來，雖說在一起有各種原因，分開也有各種理由。
但說穿了，其實就是愛了，跟不愛了而已吧!
所以對於大多數網友的來信，以及那些形形色色的感情問題，
其實在回答之前，我更想問大家一個很簡單的問題。
請先問問自己，並誠實的回答：「你到底還愛對方嗎?」

無論正面臨著什麼樣的問題，
愛，就一起去克服吧!
不愛，那就勇敢的去面對吧!
因為愛，怎會忍心傷害對方呢?
因為不愛，又怎會為對方而神傷呢?
如果愛，怎能容許自己的欺騙與背叛呢?
如果不愛，又怎能一而再的選擇包容與原諒呢?
說真的，其實這些問題，我想大家心裡應該早就已經有答案了吧!
很多時候之所以會感到苦惱與困惑，
並不是因為"不知道"，而只是不敢去面對與不願去承認罷了。
人人都想在愛情裡當好人，如果可以的話，誰會想當壞人。
但你們有想過，其實拖著、賴著、苟延殘喘著，反而更傷人呢? 
記得年輕的時候，我常會這麼勸身邊的朋友：
「如果真的不愛了，就勇敢點、坦白的告訴對方吧!
  因為與其繼續不斷虛耗對方的青春、辜負對方的期待，
  甚至浪費對方的愛與付出，倒不如擔起責任先去當個壞人吧!」

當然啦! 我也知道在那個當下，對方必定會很恨。
但或許若干年後再回想起來，卻反而會感謝你當年的"壞"與坦白。
就像我常說的，我們都不知道在遇見那個命定的另一半之前，
究竟得經歷過多少的人，以及多少次的悲歡離合。
所以在遇見真正的愛情與幸福之前，
倒不如試著把這一切，都當作是一次次的經驗累積與學習。
或許你會說，這話說起來灑脫，但做起來怎麼可能這麼容易呢?
沒錯，這的確很不容易。
可如果不這麼想的話，你又如何能夠擁有繼續追求與相信愛情的信念呢?
帶著滿身的傷痕?
還是滿腹的牢騷與怨恨?
說真的，我不相信這些東西能讓你活得更快樂。
而試問一個不快樂的人，又如何能吸引到願意愛你且值得你愛的人呢?
每個人都渴望擁有完美的結果，
但卻往往忽略，甚至忘了過程其實才是最珍貴也最重要的獲得。
過往那一次次不成功的戀情，
到底讓我們成長了什麼? 領悟到了什麼? 又學到了些什麼?
是不是真的讓我們離想要的幸福更近了一點呢?
分手不痛嗎? 不會難過嗎? 不會恨嗎? 真能心存感謝嗎?
我只能說，至少就現在的我而言，
我的確衷心的感謝過往那每一段戀情。
不僅僅是因為它讓我多看了一本書、
多認識了一種音樂或多學會了一種語言，
而是無論它們在我記憶中是好、是壞、是苦、是甜、是難忘、或荒謬，
卻都讓我逐漸的更懂愛情，同時也更知道什麼才是我真正想要的幸福。
甚至可以這麼說，如果沒有它們，就不會有現在的我。
那些看似不成功的戀情，
反倒成功的讓我一步步成為一個更懂愛也更值得被愛的人。
所以我始終相信，傷痛與怨恨不能讓你變成一個更好的人，但愛情可以。
最後還是那老話一句：「相信，就是一種力量。」
請繼續相信愛情，然後也別忘了要感謝過往的那些戀情。
已經過去的，或該過去的，就讓它們去吧!
重點是好好去看看並想想在那些過程中，究竟領悟或學到了些什麼。
然後，就帶著感謝那些戀情的心情，
再一次昂首闊步，踏上那相信自己一定會幸福的旅程吧!
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覺得今天的文章寫得還蠻能讓你認同跟有共鳴的，就按個推吧~

有時總覺得人哪! 還真是一種很愛自尋煩惱的生物呢。
「精神上與肉體上的背叛，你比較能接受哪一個?」
像這樣的問題，你不覺得其實就跟
「如果我跟你媽一起掉進河裡，你會先救哪一個」是同樣的道理嗎?
既然先救誰都不對，
那麼無論是精神或是肉體上的背叛，
儘管型式不同，但不同樣都是背叛嗎?
我們都必須知道，
愛情就像是個漂亮的花瓶，
它很容易沾染灰塵，很容易會有瑕疵，
同時，它也很脆弱。
我們必須不時的擦拭它，才能令它始終亮麗如新，
我們更必須小心的呵護它，才不會讓它有了瑕疵，甚至破碎。
這不就是愛情嗎?
它很美好，但也正因為如此美好，
所以只要沾染上灰塵或有了些許瑕疵，就會令我們感到傷心。
如果一旦不幸破了、碎了，
那心痛，就像心破了一個大洞，
就像世界也彷彿在那瞬間便徹底崩壞了。
愛情，它就是如此的矛盾又耐人尋味。
它看似很單純，但卻又很複雜。
它可以很堅貞，但卻也很脆弱。
要邂逅它很容易，但要真正的認識它卻很不容易。
要擁有它不太難，但要長長久久的守著它卻很難。
我們都知道，情人的眼裡容不下一粒沙。
我們也知道，愛情中最重要的莫過於就是信任。
想要建立起近乎100%的信任，
那必須經年累月，歷經種種努力與層層考驗，
但要摧毀它，卻可能只需要一時的誤入歧途或一個無心之過。
可能是做錯了一件事，
也可能是說錯了一句話，
甚至只是不小心閃過了一個錯誤的念頭。
或許你會說，可是在這些錯誤之前，
我不是已經小心翼翼的守了它那麼久，
不是很努力的做對了一百、一千，甚至一萬件事嗎?
但為什麼，為什麼就只因為這一件、一句或一個錯誤，就再也回不去了呢?
難道就不能將功贖罪?
難道就非得如此不公平?
或許正因為我們談的是愛情，傷的則是人心。
因為愛情，不就是如此脆弱的一件事情。
或者我們該說，人的心，正是如此的脆弱呢?
己所不欲，勿施於人。
你不喜歡別人怎麼對你，就別那麼對別人。
在我的觀念裡，這其實只是一種最基本的對待。
對於還稱不上愛(或沒那麼愛)的人，這樣確實就已經相當足夠了。
但如果面對的是愛情，對待的是你所深愛的人呢?
無論我們願不願意承認，
相較於"寬以待人"，我們的確更輕易的便能做到"寬以待己"。
因為我們都不是聖人，
所以縱使我們心裡都明白，
愛，是無私的奉獻，必需是毫無保留的相信，應該是安心的所在。
但偶爾，我們還是會在堅貞的愛情與堅定的意志之間拉扯著。
而這不就是人性嗎?
正因為有所欠缺，
正因為有那麼多的不完美，
所以我們才要更努力的活著，更努力的去趨近完美。
於是就這樣吧!
就記住這件事就好了。
就算是再怎麼堅貞的愛情，
請記得包裹在裡頭的，依舊是那顆脆弱的人心。
即使你先想到的總是"你怎麼捨得我難過"，
但也請別忘了試著去想起"你快樂，所以我快樂"，好嗎?
底下是我跟我家三喵的臉書，還沒加過的朋友也可以過去加一下哦~

覺得兩首(?)比起來，喜歡"你快樂，所以我快樂"多些的，就按個推吧~

前兩天，突然想起了一位許久沒聯絡的朋友。
說起這位仁兄，坦白說剛認識的時候，我並不是太喜歡這傢伙。
他講話很白目，給人的感覺很臭屁，卻又老是覺得別人瞧不起他，
然後個性又很偏激，又愛疑神疑鬼的，可偏偏想法又極度的悲觀。
不過後來混在一起久了，也漸漸跟他熟悉了之後，
我才慢慢從他身上體會到那句「可恨之人，必有可憐之處」的確是蠻有道理的。
於是我開始試著去體諒他，並發掘、欣賞他的優點，然後也敞開心胸去接受這個朋友。
說真的，如果是只看外表的話，其實他的條件算是有中上以上的水準。
身高夠高，雖然如果再胖一點會更好，
不過由於天生一張娃娃臉，所以通常女生對他的第一印象都還蠻不錯的。
但問題來了，他不但幾乎每段戀情都很短命，
而且往往都是以對方徹底翻臉作為最後的ending。
或許有人會以為，那麼一定是因為我這位朋友劈腿成性，
每次都是偷吃被抓到，所以才會總是鬧翻收場。
不過很抱歉，事實卻並非如此。
就像他總是在我們一群朋友面前怨嘆的一樣：
「我這麼專情又這麼癡情，這麼愛她又對她這麼好，
  結果到了最後，她竟然給我真心換絕情，甩我甩得這麼狠!」
所以他真如他自己所說的這樣好嗎?
這...我只能這麼說，看是要從哪個角度去看吧......。
專情、癡情...這些確實都有啦!
每任女友，他也都真的愛得相當癡狂，這我們做朋友的也都看在眼裡啦!
不過若是要說到"對她好"的話呢...這點，可能就有待商榷了。
畢竟他所謂的"好"，都是從他自己的角度跟想法作為出發點，
不僅沒有考慮過對方的感受，同時更可能根本就不是對方想要的那種"好"。
所以問題就是出在這了嗎?
不是耶! 其實這還不是真正的關鍵，只能算是...冰山一角吧!
就如同我前面說過的，他的外型大致上沒什麼問題，然後工作跟收入也都蠻OK的，
所以如果像這樣逐項刪去的話，我想你們大概也都猜得出來問題其實是出在哪裡了吧!
是的，就像現在很多人常講的：「個性決定命運。」
簡單來說，的確就是他的個性壞了事。
但如果再深究一點的話，則會發現不單單只是個性，
而是他的想法跟觀念，才是真真正正導致這一切的罪魁禍首呀!!
好吧! 其實有一陣子，他還蠻常打電話來找我"諮詢"...(疑?)
反正一整個就是把我當作他24小時的免付費「專屬愛情顧問」在用的意思啦!
剛開始時倒還好，反正身為兄弟，聽他訴訴苦、幫他解解惑，這點事我們總得做嘛!
但慢慢的當我發現他根本就是鬼打牆後，我的耐性似乎也漸漸被磨光了。
好吧! 大致來說，他的所有問題其實都可以歸納成以下兩題：
1.我好無聊，我不知道自己的興趣是什麼，也找不到自己的人生目標。
2.我條件這麼好，可是為什麼都沒有女生懂得欣賞跟珍惜我，這世界真的很不公平。
不過後來我發現，類似這樣的問題，其實不只是我這位朋友，
打從我寫部落格以來，也曾經有不少網友留言或寫mail問過我，而其中更是男女皆有。
所以說我這位朋友並非特例，而是這樣的問題根本就是普遍存在於這個社會裡?
然而更令我驚訝的是，其中有為數不少的人都有一個共通的觀念。
那就是他們衡量一個人的條件到底優不優的基準，不外乎就是外表和財力。
說的更白一點，他們口中所謂的"條件好"，其實就是"人帥(美)真好"跟"有錢真好"吧!
我不否認擁有這兩點的人，的確在第一印象上佔有比較大的優勢，
但問題是，就算第一印象OK了，那也不過才過了"第一關"而已啊!
畢竟要從朋友走到戀人這一步，除了心動，還需要感動。

所以我總覺得，真正的愛情是來自於相處，想法跟觀念才是真正的關鍵。
同樣的這些話，我也都跟那位朋友說過，不過當時他是這麼回我的：
「少來啦! 要不是你已經娶到像花猴那麼美的老婆，最好是會講這些風涼話啦!」
「這...話也不是這樣說吧! 要不...小P囉，小P他老婆也很好啊!」
「因為小P帥啊!」
「蛤? 那...老K咧，老K跟他老婆感情才是好到令人稱羨哪!」
「因為老K家裡有錢啊!」
「那照你這樣講，我比你還不帥也更不有錢，那為什麼我可以，你就不行呢?」
「因為你很會講笑話啊! 大概你老婆就是喜歡好笑的男生吧!」
「不是哦! 我老婆其實還蠻常嫌我很不會逗她笑耶!」
「反正你就是很會講嘛! 我又沒你那麼會講話，當然就騙不到女生啦!」
雖然我這朋友耳朵真的很硬，不過他倒也讓我想起了一些事。
還記得以前曾經有過那麼一段時間，我也有過跟他類似的想法，
當時的我很不愛看書更不信書，總認為那些古聖先賢跟偉人說的都是些屁話。
比方像是什麼失敗為成功之母、有志者事竟成、精誠所至，金石為開...之類的，
根本就都是一些已經功成名就或既得利益者們所唱的高調跟風涼話嘛!
但說也奇怪，就在我去試、去做跟經歷過一些從前很逃避，甚至排斥的事情之後，
我好像才逐漸醒悟了過來，也漸漸覺得那些話不僅很有道理，而且也很有幫助呢!
不過同時我也發現，
很多我們從小就背得滾瓜爛熟的話，卻似乎都慢慢的被人們給遺忘了。
這或許是因為我們小時候都只光顧著死背，根本就沒想過要去搞懂它們，
也可能是因為人生經歷還沒走到那，所以才無法產生共鳴或深刻的體會。
但如果是把他們翻成白話呢?
這樣會不會更好懂，也更容易對些話有感覺呢?
就像是每個人都會背的那句：「己所不欲，勿施於人。」
我就比較喜歡說成：「你不喜歡別人怎麼對你，就別那樣對別人」來警惕自己。
再比方說另一句：「見賢思齊焉，見不賢而內自省也。」
我也會把它說成：「看見別人好的要學起來，看到不好的也要告訴自己別變成那樣」來告誡自己。
而且漸漸的我還發現，
這些話不只對於工作或待人處事的態度有所助益，
同時也會人慢慢的更懂得該怎麼被愛與如何愛人。
就像當時我常勸我那位朋友的，
說真的啦! 你有沒有想過，與其成天在那邊喊無聊，
還不如把這些時間拿來跟自己好好相處、培養一些興趣，順便也更認識你自己嘛!
你不覺得如果連你都不認識自己了，那又要怎麼去讓對方認識你，甚至把自己推銷給對方呢?
所以我說，重點還是得先從自己做起吧!
今天如果兩個人有共通的興趣，而且不僅聊得來也玩得來，
然後想法跟觀念又很契合的話，這樣自然也就能一直走下去啦!
但相對的，如果今天面對的是一個言語索然乏味，
成天不是喊無聊，就是唉說不知道自己的興趣是什麼、不知道自己的未來要幹麻，
然後又不肯花時間好好去思考跟尋找，光只會想著要怎麼把自己弄得更帥更美更有錢，
以為這樣就是所謂的"條件好"，卻始終不曾問過對方覺得好不好，跟想要的究竟是哪種"好"。
換作是你，試問你真能跟這樣的對象長長久久的一起生活嗎?
蛤? 你問說...所以後來我這位朋友怎麼了嗎?
哦! 聽完我說的之後，他就這樣回我啊：
「反正你們這些婚姻幸福的人說什麼都對啦! 我就是沒你們這樣的命啊!!」
「話也不是這樣講啦...所以我才說，你應該試著從自己的想法跟觀念改變起嘛!」
「對對對，你娶到花猴那樣的美嬌娘，當然可以說得這麼輕鬆囉!」
「不是啊...你看那個誰誰誰跟誰誰誰還不也是......」
「因為那個誰誰誰帥啊! 然後另外那個誰誰誰家裡有錢啊!!」
「那...可是...不是啦...我是說......」
等等，好了! 又開始鬼打牆了，那麼我看...今天不如就先聊到這邊了吧
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覺得條件好不好，還是該看對方想要的是哪種好的，就按個推吧~

我時常在想，我這輩子給我老婆最大的驚喜，應該就是我自己了吧。
我知道雖然乍聽之下，這樣講似乎有點不要臉，不過...這卻也是事實囉!
就像小猴子常常向朋友抱怨的，打從追求她開始，
我這棵木頭對於製造surprise這件事，簡直就是不在行到了一個匪夷所思的地步。
甚至就連費心安排的求婚橋段，也被她嫌棄得只差沒吐口水......
猴：「別說什麼驚喜還感動了啦! 你那求婚，只能說根本就是一整個尷尬好嘛!!!」
呃...所以說，其實事實並非我本身有多surprise，
而是我這個人，真的真的很不懂怎麼製造浪漫跟surprise啦~~!!

不過話說回來了，我總覺得一個人之所以會成為什麼樣的一個人...(是繞口令嗎?)
除了與生俱來的個性之外，說穿了其實也是一種選擇。
就拿我自己來說，除了個性使然，從小在團體裡就不喜與人爭更不愛強出頭外，
更有一套不知打哪學來的"處世哲學"，一心只追求一種無為而治、隨遇而安跟水到渠成的境界。
就像我曾經對同事說過的：「如果哪天我真能坐上哪個位子，
我也希望是在大家的祝福跟掌聲中坐上去，而不是因為鬥倒或鬥垮了多少人的結果。」

簡單來說，就是相對於一登場就鋒芒畢露且令人充滿期待，
我比較喜歡也寧可選擇先當一個"被低估的人"，無論是在感情或工作上都是如此。
還記得當年剛進廣告公司還不久，某一天中午用餐的時候，
一位比較資深的女同事突然就一副氣呼呼兼義憤填膺地向我告狀說：
「你知道老闆有多低級嗎?! 我那天竟然聽到他沾沾自喜的跟你的主管說......
   阿宅這傢伙還真是便宜又好用耶! 用這錢請到這樣的員工，真是物超所值兼賺到了啦~哈!」
雖然我知道也很感激這位前輩替我感到不值跟抱屈，
不過說真的，聽到這些話的當下，其實我並沒有什麼太大的感覺。
「這樣也OK啊! 至少老闆不是認為不值得，而是覺得賺到了嘛!」
就像後來過了幾年，我曾經面試過一個已經有差不多四、五年資歷的設計，
面試的時候，無論是她的作品或談吐應對都讓我覺得相當OK，
而且席間不管問她什麼，她的答案也都是"好! 有! OK! 沒問題!"
但當她進了公司開始工作不到一個月後，
我卻發現她根本就是..."不好、沒有、不OK、問題可多了呢!!"
就拿絕大多數的廣告人都當作是家常便飯的加班問題來說好了，
當全公司的人都打算要通宵熬夜趕工的時候，反觀她卻是6點一到，就已經關好電腦準備閃人。
還記得當時我跟她的對話大致上是這樣的：
「妳...要走了? 所以妳稿子都已經做完了??」
「還沒啊! 明天再做吧!」
「明天? 明天一早老闆要先看耶!」
「那要不就叫那個誰誰誰接手好了!」
「妳是有什麼急事不能加班，非得現在離開嗎?」
「嗯! 我跟朋友約好要吃飯了。」
「就因為這樣，所以妳不能加班?」
「對啊! 我不想加班。」
「可是我記得當初跟妳面試的時候，妳不是說過妳願意也都可以配合加班的嗎?」
「是啊! 可是後來我又決定從此之後都不要再加班了。」
那我看妳乾脆從此以後都不要上班好了啦!!!
當然最後這句話，我並沒有當面對她說出口，
不過就在沒多久後，我還是請她離開公司了。
後來我在想，究竟是因為她的pay跟工作內容、態度落差太大，
還是因為一開始，我就對她期望過大，所以才導致最後的失望也越大呢?
後來我又遇見另一位七年級生的男同事，
記得當時關於七年級生和草莓族的話題，正被電視上那些名嘴給吵得沸沸揚揚的。
一次私下跟他聊天的時候，他笑笑的這麼對我說：
「其實我覺得這樣很好啊! 反正大家都覺得我們七年級生都是一捏就爛的草莓族嘛!
  所以我只要比那些名嘴形容的稍微努力一點點、表現得積極一些些就OK啦!
  這樣你們心裡就會想說..."嗯! 其實這個七年級生還不錯耶! 感覺沒那麼草莓嘛!!"」
我該說這傢伙是夠賊、心機夠重，還是該說他夠聰明呢?
不過或許就如同他所說，正因為一開始的期望本就不高，所以自然標準也就放低了，
於是只要他表現得比我們預期的稍微好上那麼一滴滴，我們搞不好就會覺得真是賺到了呢!!
所以說，正因為期望越大，所以相對的失望也就可能會越大。
而如果一開始便沒有期待，也就不會有失望了，是這樣的嗎?

這問題放在工作上來看或許還單純些，
因為在職場裡，我們對某個人的期望，往往跟他領多少pay有很大的關聯。
只要在某個業界待得夠久，對於哪些技能、幾年資歷、
什麼位子大概可以開多少pay，基本上心裡應該都會有個底。
但反關愛情呢?
要怎麼才能讓對方覺得你大於他的期待、
超乎他所期望，原來竟是個"物超所值"的對象。
又要如何從一個"被低估的人"開始，
一步步讓他看見原本不知道的好，就像接踵而來的surprise一樣有"賺到"的感覺呢?
我想，大概就像我年輕時認識的一個朋友的例子吧!
這個男生說起來，長相普通、身高普通、學歷普通、個性普通，
家事背景當時沒聽他說過太多，不過大家都覺得應該也是...普通吧!
所以像他這樣一個在人群裡不怎麼起眼的普普通通的男生，
想當然的，他從小的女人緣跟戀愛運，自然也是相當的普普通通囉!
不過或許正因為他整個人從裡到外就是走一個恪遵中庸之道的路線，
所以跟他相處起來，也總是莫名的會有一種沒啥威脅感又很舒服自在的感覺。
照理說，他這一生感覺也應該會是普普通通的度過，但事實卻是呢......
後來他跟我們說要去美國念書。
幾年後，聽說他拿了個長春藤名校的MBA。
又過了幾年，又聽說他在美國的事業做得相當成功。
再過幾年，他總算是回到台灣也約了我們碰面吃飯，
但伴隨他一同登場的，還多了一位如花似玉的老婆跟一雙可愛的小姐弟......。
這...哪裡如我們想像中的"普普通通"了，根本儼然就是「人生勝利組」的姿態吧我說。
好吧! 不過後來一次聚會時，
正好有機會跟他老婆多聊了幾句，這才讓我整個豁然開朗了：
「好像是耶! 剛認識他的時候，確實會覺得他蠻普通的。
  不過就像你們說的啊! 跟他相處起來卻也沒什麼壓力、很舒服又蠻有安全感的。
  如果再年輕個幾歲，我或許會覺得眼前這男生，的確不是個適合談戀愛的對象，
  但若是以結婚為前提交往呢，那麼像他這樣其實好像也不錯囉!
  而且後來隨著交往的日子越久，我也才發現原來他還有那麼多我所不知道的優點。
  他很疼我，也很顧家，又很有責任感，有時候幼稚得很可愛，有時又傻傻的很好笑。
  就有點像是倒吃甘蔗的感覺吧! 
  雖然剛開始少了點驚艷的火花，但卻越來越甜、越來越讓人驚喜連連呢!
  還有一點，我想你們大概也都還不知道吧! 就像連我也都是結了婚後才曉得的，
  其實他的家境一點都不像你們說的"普通"哦! 他們家光是在台北市就有好幾棟房子囉!」

後來我時常在想，
就算是再美麗的煙火，也只能讓我們擁有一瞬間的璀璨。
但真正能跟我們一起到老的愛情，卻必須是那種能夠細水長流的美好。

或許選擇當個被低估的人，剛開始確實會走得比較辛苦些，
但換個角度看，這卻也不失是個保護自己的好方法。
尤其是在現今這個日益複雜的環境裡，
我們真的很難知道究竟會吸引到什麼樣的人、甚或為了什麼目的而圍繞在我們的身邊。
所以無論是刻意的有所保留，甚至是對對方耍點小心機，
這些在愛情剛開始的時候，我都不認為是什麼不對的事，
或者該說也算是種自我保護的必要手段，尤其是對女生而言。
更何況就像我們玩牌的時候好了，
就算你今天真的拿了一手的好牌，也沒人規定你一定要一次就全部出完吧!
相對的，就算你再怎麼懂得跟擅長虛張聲勢好了，卻也總還是會有得要攤牌的一天。
在這邊，我並不想去論斷是非對錯，或是怎麼做才會比較好。
其實這本來就沒有一個標準答案，端看每個人要如何去選擇。
只不過對我而言，我是覺得"賺到"的感覺，遠比受騙上當的感覺來得好上許多。
所以我想，寧可先當個"被低估的人"，這對我來說應該會是相對比較正確的選擇吧!
畢竟就像我老北從小時常規勸我的：
「人在做，天在看。吃虧，就是佔便宜。老天，自然會疼憨人的啦!」
底下是我跟我家三喵的FB，還沒加過的朋友也可以過去加一下哦~

覺得"寧可先當個被低估的人"好像也不錯的，就按個推吧~

今天我想來聊聊...嗯...其實也算是順便解答一下，
我身邊一些朋友多年來始終百思不得其解的問題好了。
雖然這問題，或許男生們會比較感興趣些，
不過說真的，我覺得女孩兒們看看不但不會有什麼損失，
而且說不定也會讓妳更瞭解臭男生們的腦子裡究竟都在想些什麼囉!
那麼就正如標題寫的，今天要聊的這個問題跟"如何把妹"這事有關，
說得更精準點，或者該說"搭訕、甚至追求女生，到底要怎麼搭? 又該如何追"咧?
好，看到這邊，或許已經開始有人覺得不太對勁了對吧?
就憑我?! 是啊! 像這樣的問題，到底憑什麼是由我來解答啊?!!
欸! 這別說是你們了，就連我自己都感到很困惑好嘛!
畢竟回想起來，打從年少輕狂時期開始，
我所待的那個團體裡，就不乏一些長得像林志穎、杜德偉、權相佑，
或侯志堅(話說當年他還真是脣紅齒白、帥得很咧!)之類的偶像形帥哥，
甚至連那種完全就像是從Men's non-no或雙星奇緣裡頭走出來的夢幻型美男也一應俱全。
套句當時某位朋友常說的一句話，往好處想就是呢~反正他們吃肉，我們就喝湯囉!
但如果往壞處想咧...所有女孩兒們的目光跟好處都落在他們身上了，我們哪還有半點搞頭啊!
照理說在如此"高標準"的艱困環境底下，
別說是混口飯吃了，像我這樣的"凡人"應該連生存都很困難才對吧!
但說也奇怪，我不但還是順利地交到了不少女朋友......
(咳咳...至於這部分呢...就拜託大家別去向我家猴小主通風報信了OK?!
 畢竟你們要知道啊~這些年來，無論她如何循循善誘或甚至嚴刑拷打，
 我的口風依舊還是緊得就像顆抵死不開的蛤蠣呢! 哈哈哈哈哈~~~!!!!!)
「欸...可是...阿你現在不是自己吐出來了......
  最好是你都寫這麼大字了，她還看不見啦~白癡哦你!!」

嗯...呃...是厚...不過反正只要你們不說，就不必擔心的啦!
因為啊~她一向根本不看我寫什麼，只看圖的啦! 所以...放心吧! 哈哈哈~
好啦! 反正重點是，我不但在那樣艱困的環境中成功找到屬於我的生存之道，
而且最為人津津樂道且嘖嘖稱奇的另一點則是呢...我個人的搭訕成功率更是出奇的高呀!!!
憑什麼? 沒錯! 你們心中的疑問，
正是是我身旁許多朋友，多年來也始終無法解開的一個謎哪~~!!
正如你們所見，我不帥也不高，憑的自然不會是這兩點。
說到這個，我還記得很多年前，我曾經問過我們那群朋友裡的其中一個招牌帥哥：
「欸! 我問你哦! 你平常到底都是怎麼搭訕女生的啊?」
「搭訕...? 這個...好像很難用三言兩語就講給你懂耶!」
「什麼鬼? 那...要不你總有些慣用的開場白之類的吧?」
「嗯...要不這樣好了，今天晚上我們去趟夜店，我當場示範給你看好了(笑)!」
於是就這樣，當天晚上我便跟隨著這位高帥...雖稱不上富，
但好歹也是出身書香門第、氣質出眾的雙星奇緣型美男一起來到了台北市的某間夜店。
結果才剛踏進店門口，他就立刻以一種普通得像是走進自己家廁所要小...刷個牙的口氣說：
「好了，就這裡吧!」
「這...這裡? 店門口?! 你該不會是在跟我開玩笑吧!」

「玩笑...什麼玩笑?? 不是你說想看我都怎麼搭訕的嗎?」
「是啊是啊! 可是...我們不是應該要走去舞池邊或吧檯前面嗎?」

「哈哈哈! 誰規定一定要這樣的，我說這裡OK就是OK啦!!」
「呃...你確定? 我怎麼總覺得...你好像是在耍我啊......。」

「好啦! 少廢話了，你看! 舞池邊那個女生看起來好像還不錯耶!」
「這...這麼遠?! 就算你真看得清楚好了，但是離這麼遠...你是要怎麼搭啊??」
至於接下來所發生的事，
我只有一個感想，那就是...原來我，根本就是隻井底之蛙呀!
正當我仍是滿腹疑竇的同時，只見他已經優雅的高高舉起了右手，
並用著那纖長的手指輕輕地招了招手，接著...奇蹟般的事情發生了!
方才他口中那位"看起來還不錯"的女生，
竟然就這麼一路從舞池邊踩著輕快的小跑步來到他面前並說：
「嗨! 你叫我嗎?」
「對啊(笑)」
「那你叫我過來，有什麼事嗎?」
「嗯! 可以認識一下嗎(又笑)」
「可以啊! 那我把手機號碼留給你囉!」
「好! 謝謝，那就改天見囉(還笑)」
我是井底之蛙...我不知道外面的天空長得這麼奇怪...我真的不知道...原來這樣也行哦!!!
這...我還能說什麼呢? 只能說...他們的世界真的離我太遙遠了......
除了那個招招手，女生就會蹦蹦跳跳自己跑過來給他認識的花美男之外，
也有逛個街，就能莫名其妙就被一群女學生給攔下來，
然後還團團圍住找他要簽名(誤)...哦不是，是跟他要電話的偶像型美男啦!
還有那種隨便走過去跟女生說句"欸! 妳的髮型好好看，我也想跟妳留一樣的髮型耶"~
結果女生竟然就被逗得笑到花枝亂顫，甚至還開開心心的把電話號碼留給他的白爛型帥哥(咦?)
反正簡單來說就是啊~這些奇奇怪怪的故事，
其實可以用一句現在大家常講的話來作總結，就是...「人帥真好」啦!!!!!
那我咧? 是啊! 那我這隻住在井底的小青蛙，靠的到底又是什麼咧??
說穿了，其實根本也沒那麼"謎"啦~阿不就...誠懇嘛!
綜觀我多年來的經歷，人帥當然如虎添翼，好笑自然大加分，
不過如果不幸都沒有的話呢...那麼也別喪志，
就老老實實、真心誠意的走過去，然後拿出你最誠懇的態度去跟對方交朋友吧!

又雖然怕被打槍之心，人皆有之。
貿然走過去跟個陌生女子聊天搭訕，任誰說半點都不會害羞更不會緊張，絕對不可能啦!
所以害羞就大方的害羞，緊張就放給他緊張吧!
重點還是一樣，一是要誠懇，二是要自然，三則是得失心別放太重。
就像我從前常跟朋友說的那句話：
「要知道人家本來就不是為了想被搭訕才出來逛街的，所以成功是賺到，被打槍才是應該的啦!」
說這麼多，好像還不如直接來講個實際案例會比較容易理解。
記得從前有一次，我只是偶然路過一間有著一大面落地窗的書店，
然後透過那片透明玻璃，又碰巧瞥見一位正站在書架前低頭看書的可愛女孩兒。
猶豫了兩秒後，我決定鼓起勇氣去認識她。
於是我走到了落地窗前、伸出手輕輕敲了兩下，
接著並隔著玻璃對她微笑招手、示意她可否走到書店外頭來。
或許是因為當下我的態度還算誠懇，也可能她只是單純的好奇而已，
反正總之她還是走了出來，也對我回報了一個淺淺的微笑並說：
「有什麼事嗎?」
「呃...不好意思，其實是因為我剛剛路過的時候剛好看見妳，
  然後就覺得妳長得真的好可愛，所以才想說...不知道是不是可以跟妳交個朋友呢?」
「呵呵~可是我已經有男朋友了耶!」
「哦...妳別誤會，我真的只是單純的想跟妳交個朋友，沒有別的意思啦!」

「這樣啊...那麼所以你叫我出來，就只是要跟我交朋友?」
「對啊! 如果方便的話，我們也可以交換一下電話，
  反正我朋友很多，以後妳也可以帶妳男朋友跟我們一起出去玩啊!」
接下來我們便這樣站在路邊聊了好一會兒，最後也互相留了對方的電話後才各自離去。
然後呢? 我知道你們一定會問，那留到電話之後呢??
嗯...沒有然後啊! 就她的電話我沒撥過，我的電話她也從來沒打過這樣啊!
那...我到底是為什麼要特地跑去跟她搭訕要電話咧?
其實應該這樣說，打從很久以前開始，我搭訕留到的電話...就幾乎都沒什麼打過啊!
至於為什麼要搭訕呢?
我記得以前我好像有跟朋友這麼說過：
「因為我總覺得，世界這麼大、人這麼多，
  有可能這輩子我就只會遇見對方這麼一次，
  那麼如果現在不過去認識她，
  搞不好這輩子我就再也不會遇到這個人了，所以當然要把握機會啊!」
  
而且就說了，我就真的是單純的很愛交朋友嘛!
話再說回來，搭訕不過就只是個開始而已，
只不過是講過幾句話，難道...這樣就可以在一起了嗎?!
不是嘛! 所以我才說，心態要先擺正確，才不會惹人厭。
只要是抱著健康的心態去搭訕，用著誠懇的態度去交朋友，
那麼我真的覺得，搭訕，非但不是件不正經的事，甚至還會是件好事呢!
因為說穿了，它也不過只是種認識新朋友的方式而已嘛~是不是!
重點還是在跟對方聊過了之後、認識了之後，才會知道彼此究竟適不適合嘛!
那如果接下來，你感覺到...郎有情，而妹也有意的話呢?
嗯...就還是一樣吧! 反正我覺得，無論是搭訕、追求還是交往，
都同樣要秉持著誠心誠意的原則，
千萬別讓人覺得你很急、圖什麼，或甚至有什麼怪怪的目的。
只要你的談吐、神情，從給對方的第一印象，到接下來的言行舉止或者種種表現，
都能讓對方充分感受到你的真心與誠意，那麼我想，應該就算是跨出了成功的第一步了吧!
但相對的，如果你表現出來的是一副......
輕浮又油條、愛誇耀又臭屁、吊兒啷噹又急色的模樣的話，
那麼沒什麼好說的，這...被打槍率自然也會直線上升到一個破表啦~是不是!
以上，所以我才說：「誠懇，是把妹之本」嘛!
或者還可以說得更廣泛一些，誠懇，不僅是把妹之本，更是一切幸福愛情的根本。

然後底下是我跟我家三喵的臉書，還沒加過的朋友也可以順便過去加一下囉~~ 

覺得無論是愛情的哪個階段，誠懇的確都很重要的，就按個推吧~

前幾天不知怎麼的，突然想到(通?)了一件事。
那天的狀況大概是這樣，
我一如往常的一邊牽著小猴子的手、一邊開著車，
原本正天南地北的東扯西聊，然後突然我便有感而發的說起：
「我突然覺得，其實我們兩個根本就不是什麼互補嘛!」

「蛤?! 補...你說補什麼啊??」
「互補啦! 我是說~我們不是常跟人說，我們兩個的個性還蠻互補的嗎?
  然後剛剛我突然想到，其實好像不是這樣子的耶!」

「嗯...雖然我們是有一些地方還蠻相像的，
  不過...個性和觀念上，確實有很多部分都很互補啊! 不是嗎?」

「其實嚴格講起來，妳剛剛說的也沒錯啦!
  只是我覺得，說我們是"互補的兩個人"，總覺得好像少講了些什麼，
  應該是要說，我們其實是"努力成為互補的兩個人"，這樣才比較精準嘛!」

如果大家不健忘的話，應該記得以前我有寫過類似以下這樣的想法吧：
「年輕的時候，我們總是百思不得其解，
  那所謂"對的人"，到底是跟自己很像、還是互補的對象呢?
  然後慢慢的等自己遇過的人多了、見過的事也多了之後，
  才漸漸的明白原來無論是兩者的哪一個，如果去得過於極端都不會是件好事。
  如果你今天交往的，是一個無論各方面都很像很像自己的對象，
  那麼我相信剛開始的時候，那種就像遇見"男版或女版的自己"的感覺必定非常美妙。
  但日子久了之後呢? 
  當你所有的缺點，都像照鏡子般的從對方身上投射出來時，這感覺就不是很妙了吧!
  那相對的，如果你交往的換做是一個無論各方面都和你非常非常互補的對象呢?
  同樣的一開始時，你或許也會覺得這像是終於遇見"缺了的那一角"的感覺真的好圓滿。
  欠缺的、不足的，剛好由對方來補上，你只要負責擅長的部分就好了，這不是很輕鬆嗎?
  但日子久了之後呢?
  當你發現雙方能形成的交集與共識既少又難時，這看似輕鬆實則乏味的感覺真還美滿嗎?」
而之後就像我說的，
隨著跟小猴子相處的時日越長，我漸漸的就越是發現....
原來像我跟她這樣，某些地方很像、有些地方卻又能互補的模式，才是我真正最想要的!
再說得更明白點就是呢~
如果兩個人大多數的興趣與優點都很相似，而缺點的部分又剛好都能互補的話，
我想這對我來說，應該就已經是我心目中最最接近完美平衡的一種理想狀態了吧!
不過最近我常在想，
人生中的許多問題，是不是不僅沒有標準答案，甚至其實也不存在固定的答案呢?
很多問題的答案，往往都是因人而異的，這點我一直都知道。
但原來有些問題的答案，更會隨著年齡與經歷的增長而有所變化，這我倒是正在慢慢領悟中。
就像今天說的這個問題，
它不僅沒有所謂的"標準答案"，一切端看你怎麼取捨與選擇。
而且就像我當時說的，雖然之前我總認為我跟小猴子就是那樣的剛好，
無論是個性、興趣或喜歡跟討厭的東西，
某些地方就是那樣剛好的很相似，
然後又那麼剛好的，在某些部分卻又相當有默契的很互補。
乍看之下，我們這些相似與互補的部分，
好像都是緣份天註定、與生俱來的剛剛好。
但你們知道嗎? 實際上並非如此!
尤其是那些旁人看來，
甚至連我跟小猴子都一直以為是生來就剛剛好互補的部分，
如果逐條逐點的仔細去回想的話，
就會發現其實很多都是我們努力去讓自己成為能和對方互補的結果呢!
我大概舉幾個例子，大家應該就會比較容易理解了。
如果單從結果上來看，
無論教再多次，我就是學不會也記不住要怎麼操作洗衣機跟傳真機。
但就那麼剛好，3C家電白癡的小猴子，恰巧對於操作這兩種機器相當拿手。
但事實果真是如此嗎?
後來據這小孩自己說的，其實她從小到大根本也沒用過幾次洗衣機跟傳真機，
但能怎麼辦呢? 面對偏偏就是對這兩種機器沒輒的我，她也只能適時的扮演一下"家電達人"囉!
再說到另一個更不起眼的例子吧!
很多人應該都知道，阿宅我不僅很會切芭樂，而且就連挑水果也很有一套吧!
相反的我家小猴子呢...別說挑了，
就算是再怎麼好切的水果，只要交到她手上，下場絕對就是...醜得就像狗啃過的啦!!
但是你們知道嗎?
其實從小到大，應該說是一直到我開始追小猴子之前，
我不但幾乎沒切過水果，更別說是自己跑去水果攤買水果啦!
所以後來的結果，其實都是我一次次請教我阿母跟水果攤阿桑，並且不斷練習的成果呀!!
那麼至於其他像是...我可以睡很少、很守時；她卻很容易睡過頭、愛遲到。
她總是能夠很樂觀豁達的看待事情；我卻比較容易緊張、疑神疑鬼，相對的悲觀。
我比較細心謹慎、比較理性、做事比較有計畫；她卻老是大喇喇的、少根筋、做事很隨興。
她相對的比較有執行力；我卻總是想得太多、做得太少。
我很會做家事；她卻連吸塵器都不會用。
她很擅長換床單、床組跟鋪床；我卻連床單跟被套都分不清楚。
我很愛拍照；她卻只愛被拍。
她對穿搭很拿手又有主見；我卻一定要問過她才能安心。
以上這一堆乍看之下剛剛好很互補的地方，難道你們真以為都是緣份天註定的結果嗎?
坦白說，其實在跟她交往之前，
我也一樣又懶又愛睡、粗心又欠缺責任感、從不做家事，而且不懂也不愛拍照啊!
至於她呢，從小到大都是被捧在手心裡，哪需要費心去學跟做一堆從前壓根沒想過的事咧?
仔細想想，似乎真是如此呢!
畢竟這世上，哪來這麼多"天造地設的一雙"，又哪有那麼多十全十美、毫無缺點的完人哪?
所以說到最後，兩個人是否能成為既相似又可以互補長短的伴侶，
取決的重點其實不外乎就兩點：有沒有心跟相不相信。

因為有心，所以才肯放心去做。
因為相信，所以才敢毫無保留的去付出。

而這些，不就是讓自己跟對方能一步步成為互補的兩個人的先決條件嗎?
到底什麼才是"對的人"?
是要跟你很相像、還是能跟你互補的對象?
或是有點像又不太像，然後某些地方卻又能剛剛好的互補?
雖然正如我說的，這問題的答案因人而異，也並不存在所謂的"標準答案"。
不過我想，與其總是感嘆遇不到對的人，
或許不如試著換個角度去思考看看，要怎麼努力成為那個跟對方有點像卻又能互補的對象吧!

 明天就是嶄新的2013年了，
   趁著2012年的最後一天，在這邊也順便跟大家說聲：
   「新年快樂! 也祝大家都能心想事成，一天比一天更快樂幸福。」
另外底下是我跟我家三喵的FB，還沒加過的朋友也可以過去加一下囉~

覺得要成為一個能與對方互補的人是需要努力的，就按個推吧~