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節錄一小段之前跟一位朋友聊天的內容，當做這篇文章的開頭。
友：「說真的，有時候聽你說一些你跟你老婆相處的情形，真的會覺得太誇張了耶!」
宅：「誇張? 這話怎麼說??」
友：「嗯~就覺得你容忍她...容忍到一種難以置信的誇張地步啊!」
宅：「容忍...? 沒那麼嚴重吧! 我不覺得有勉強自己去容忍她什麼耶!」
友：「那難道你都不會覺得她真的蠻任性的?」
宅：「偶爾囉! 偶爾會覺得有點小討厭，不過大多都還覺得蠻可愛的啊!」
友：「那可能是你脾氣好、包容性比較強吧! 我聽起來總覺得她常常很不尊重你。」
宅：「倒還好啦! 我只是覺得兩個人既然都要在一起過一輩子了，幹嘛還計較這麼多咧。」
友：「那我問你，你真的都不會想說...自己付出這麼多，她卻總這麼任性，這樣很不公平嗎?」
宅：「其實我還蠻懶得想這麼多耶! 而且話說回來了，成天想著這些問題，真的會比較快樂嗎?」
對話內容就先節錄到此為止，
不過由於是喝咖啡閒聊的關係，所以很多比較嚴肅的觀點，當天我也不便向這位朋友多說。
所以今天，我想我就用這篇文章來好好回答這些問題，同時也說說自己的一些觀點和想法吧!
其實我太太很任性這件事，
對於許多經常看我們夫妻部落格的朋友來說，應該老早就不是什麼祕密了吧XD
不過說真的，我覺得人跟人之間就是這麼奇妙，當頻率對了、臭氣相投了，
很多在旁人看來應該是缺點的地方，對於當事者來說似乎就沒那麼大不了了，對吧!
所以或許這麼說有點奇怪，不過我真的覺得......
如果今天我家小猴子不是如此任性的話，搞不好我就不會覺得她有這麼可愛呢了
至於誰付出的比較多，然後又應該由哪一方先付出才對呢?
關於這個問題，其實我的想法有點笨也很簡單，
就像我常說的，我們人哪~在這世界上唯一能掌控的其實就只有自己，
所以與其去期望甚至要求對方該為你做些什麼，還不如把這些心力用在自己身上比較實際吧!
以我自己做例子，如果我希望對方能對我好、為我付出，
那我往往會選擇從自己先開始做起，如果你願意相信這個人是值得你付出並懂得感恩的對象的話，
那麼就別計較那麼多，先做吧!
反正結果不外乎就兩個嘛~
一個是你漸漸發現對方其實是個看不見你的付出，
甚至還視為理所當然、得寸進尺，更別提什麼懂得感恩或回饋的對象。
既然瞭解了對方是這般不值得你付出的對象，好吧! 那該閃人的時候就閃人吧!!
就像我說的，談戀愛，本來就是一種經驗的累積跟學習。
錯的人遇多了，慢慢的多少也會讓你變得聰明些，之後也更容易找到對的人。
至於另一個狀況則是，對方不僅看得見你的付出，更懂得感激你對她的付出。
然後漸漸的，由於你持續不變的付出終於感動了她，
除了感謝，她也逐漸卸去她的心防，一點一點地開始對你付出了。
而這也是我之所以會說，別想那麼多，就讓自己當個"先做"的那個人的原因。
其實我也知道，像我這樣的想法跟做法還蠻笨的。
不過大概是因為我的腦袋真的還蠻簡單的，所以我的觀點往往也會比較直線一些，
我常會這樣想：「我又不是什麼了不起的咖，別人沒事幹嘛自動自發的對我好、對我付出啊?」
你不先對別人好，別人為什麼要對你好?
你不先為對方付出些什麼，對方又為什麼要為你付出?
而且如果是正面點思考的話，
就算你的付出，最後並沒有獲得對方的回報，這真的就是徹底的白費工夫了嗎?
其實真的也不盡然，至少你還是有累積到經驗值，甚至從負面的教材中學習到了一些事，不是嗎?
所以對我來說，我寧可選擇當個在愛情裡"先做"的那一方，而不是只會等待跟要求的那一方。
不過除了前面談到的"先做"這個觀點之外，
我覺得在兩個人的相處上，還有一點也很重要的便是：別當"先說"的那個。
而這其實也正是我跟小猴子之間多年來的一個小默契，
記得當時還在交往的階段，我就曾經不只一次對她說過：
「妳要記得哦! 以後無論我們吵架吵得有多兇，都絕對不能說出"分手"這兩個字。
除非妳是已經考慮得很清楚了，確定也真的決定要跟我分手，否則千萬不能說出來，懂嗎?」
這麼多年來，我們兩個始終都謹記著這個規則。
就算吵得再兇，就算再怎麼氣不過，就算當下有多討厭眼前這個人，
什麼都可以吵、什麼都可以罵，但就是"分手"這兩個字一定不可以先說出口。
畢竟在我的觀念裡，情人之間，沒有比"分手"這兩個字更傷人、更令人傷心的字眼了。
以上，大致上就是我的答案了。
無論旁人看見或聽見的是什麼，這些其實都是我的選擇。
我選擇當個"先做"的人，而不是"先說"的那個人。
好的事情，就先做吧!
至於不好的話語，千萬別先說，大概就是這樣囉
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覺得當個在先付出且不先說出分手的情人還不錯的，就按個推吧~
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