總覺得年輕的時候談戀愛，對於這個問題往往都會非常在意。
「究竟誰才是這段愛情關係裡強勢的一方，誰又是弱勢的一方?」
因為在那個年輕氣盛的當下，我們似乎都這麼認為：
「只要成為那所謂"強勢"的一方，我們便能取得愛情裡的相對"優勢"。」
於是，從認識、追求到交往的過程中，
我們開始與對方接連上演一波接一波的角力戰。
"不可以太常打電話給他啦! 讓他覺得妳沒那麼在乎他，妳才能穩佔上風嘛!"
"三不五時就要讓她找不到人啦! 給她緊張一下，她才會知道誰才是老大嘛!"
"要懂得適時的吊吊他胃口啦! 就是要欲擒故縱，才不會被他吃得死死的嘛!"
"不能給她看雖小，要讓她知道你還是很有行情啦! 這樣才不會屈居下風嘛!"
為了能在這段關係中穩佔上風，也為了不讓自己屈居下風，
所以我們對於付出，總是有所保留。
對於信任，也總是有所遲疑。
兩個人都爭著成為"強勢"的主導，也深怕自己會淪為那"弱勢"的從屬。
都希望能"完全"的掌控對方，卻矛盾的都不希望被對方"完全"的掌控。
甚至連吵架時，也不願意做出絲毫的退讓，
非得要吵出個我對你錯的結論，否則絕不肯善罷甘休。
但如果說，我們爭的這所謂"強勢"的主導者角色，
為的只是能"自私"的在這段關係中獲得比較多的快樂與自由，
或是能夠很"自我"的讓對方甘願充當附屬的角色並言聽計從，
甚至還可以"自大"的當個被崇拜的角色並永遠是"對"的那方。
說真的，
這樣，真的會比較開心嗎?
我們之所以戀愛，不就是為了能一起變得更快樂嗎?
好幾年前，阿宅曾聽過一位朋友說起某一段讓他感到非常遺憾的戀情。
他說後來再回想起來，那確實是一段相當不對等的關係。
在那段關係中，他所扮演的簡直就是個不可違逆、絕對且唯一的"神"，
而對方呢，則成了一個完全無條件的服膺、順從他一切要求的"子民"。
他可以一個禮拜至少到夜店報到三次；但她卻只能乖乖待在家等門。
他可以隨心情愛接不接對方的電話；但她只要一通沒接就等同犯下滔天大罪。
他可以三天兩頭便跟女性友人單獨出遊；但她卻連一個男性朋友都不能有。
他可以天天穿著繃到不行的小背心，露出緊實又大塊的肌肉出門賣弄；
但她每次出門卻都只能穿著牛仔長褲跟圓領上衣，把自己包得像顆肉粽。
記得有一次，那位女孩最麻吉的姊妹淘在某間夜店辦了一場生日趴，
她爭取了好久、好不容易才總算取得了"神"的"恩准"，
但前提是她必需在晚上十一點前，便離開那間夜店並乖乖回家。
結果到了當天晚上，
當手錶的時針不偏不倚的指在"11"的位置，而女孩卻沒有出現在夜店門口時，
早早便到夜店門口等候的男孩，頓時更是氣得整個暴跳如雷!
於是他二話不說便衝進夜店並直奔向舞池中間，
接著更一把便將正與姊妹淘開心共舞的女孩給抓了下來，
然後連拖帶拉的把女孩帶離夜店，
只留下那群驚魂未定的姊妹淘們，一個個一臉錯愕的面面相覷、不敢置信。
沒多久後，他們兩人便分手了。
女孩很快的便遇見了一位待她相當體貼的新男友，
而這位男性友人卻直到這一刻才發現，
自己真的很愛她，同時也很後悔當初那樣對待她。
他開始天天到女孩家樓下去站崗，又是送花、又是送禮物的，
這些都是他之前從未做過的事，為的只是試圖想要挽回女孩的心。
但最後，女孩還是堅定的拒絕了他。
而他的回憶裡，從此也多了一段讓他感到非常遺憾的戀情。
再說到阿宅的另外一位男性朋友，
打從很久以前，我就對他的交往情形感到非常好奇，
到底是為什麼，他總是能和歷任前女友都維持良好關係，甚至還能成為好朋友?
後來他跟我說，
或許是因為他從來不在意在感情關係中總是扮演"弱勢"的那一方吧!
反正只要能讓對方感到開心，
無論是規定、掌控或要求，他幾乎通通來者不拒、有求必應。
雖然幾乎每次到了最後，都是因為他終於受不了對方的得寸進尺而要求分手，
但他卻總會貼心的跟對方說，
只要有人問起，他一律會回答是他被甩了，而對方同樣也可以這麼對外宣稱。
也正因為如此，所以往往跟他交往過的前女友們，
不但都覺得他是個百依百順的好男友，同時更是個相當有風度的前男友。
不過說真的，
關於這一點，阿宅個人倒是持保留的態度啦!
說得好聽些，這小孩其實很聰明。但講得難聽點呢，他其實賊得很啊!
自願當被甩的那一方，
除了能博得受眾人同情的悲情形像，更能贏得貼心男人的好印象，
或許失了點面子，但其實他卻賺到了裡子，這...真的很賊啊~是不是!
不過，相對於前面那位絕對"強勢"的男孩而言，
或許後面這位朋友，對於另一方的傷害遠遠來得輕與少了許多。
但認真想想，他們之間其實還是有共通點的，
無論是極端的"強勢"或極端的"弱勢"，
似乎都是源自於對愛情的不安與不信任。
因為不安，所以尋求強勢的掌控。
因為不信任，所以選擇以弱勢來討好並委屈求全。
而當我們在一次又一次的戀愛中，
一步步學習到如何去愛人與被愛之後，
我們似乎也漸漸的發現，
其實在愛情中，絕對的強勢或絕對的弱勢，
其實都不是件好事，也不是最理想的態勢。
因為每個人都沒有辦法做到面面俱到、完美無缺，
妳的強項或許恰巧是他的弱項，他的優點或許剛好是你的缺點。
有時妳可以強勢些，有時卻又適合由他來主導，
重點是，兩個人能不能都以最真誠的態度來面對彼此的關係。
還記得有一次有位朋友打電話給我問說，
我覺得他現在應不應該打電話給他正在追求的一位女孩?
"想打你就打啊!"
"可是...我半個小時前才剛跟他掛掉電話耶!"
"然後咧，你如果現在想打給她還是可以打啊!"
"可是...人家不是說，要懂得欲擒故縱跟吊對方胃口，
我這樣一直打給她，她會不會覺得我很沒行情、或是很煩啊?"
"你哪來這麼多"可是"啊!
如果打給她、聽見她的聲音會讓你覺得很開心，那麼你就打吧!"
是啊! 其實不就是這樣而已嘛!
有時候想想...都一把年紀了，
還搞什麼角力戰、心理戰的愛情遊戲，真的很累人吧!
倒不如誠實坦白的做自己，
順從自己內心真正的想法，別再去計較什麼"強勢"或"弱勢"的問題，
如果讓對方多掌控一些無傷大雅的小事，
就能讓她感到安心，那麼就算我們弱勢點又如何呢!
相反的，如果今天對方真的踩到我們的地雷，做了不該做的事時，
那麼自然也不能一昧的扮弱勢，應該適時強勢的讓她知道我們的原則與界線。
正如前面曾說過的，
在愛情中，極端的強勢或極端的弱勢，其實都不是件好事。
或許兩個人都能真誠坦白的面對彼此，才是最理想的態勢。
因為無論是愛人或被愛，其實我們真正希望的只是，
我們所擁有的愛情，都可以是這輩子最快樂的一件事，是不是?
(我說...這後面整個不知道是在押韻什麼啦~哈哈哈XD)
覺得強勢或弱勢都不是件好事的，就按個推吧~ 
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