當兩個人交往到了一個階段,關於婚不婚這個問題,

就算彼此都很有默契的不想也不提,但身邊的親朋好友見面總難免會問個幾句。

「欸! 你們兩個交往幾年啦?」

「這麼久囉? 那婚可以結一結了啦!」

「什麼? 過兩年再說?? 呃...你們該不會是"不婚族"吧?!」



以我個人的經驗來說,結婚這件事,有時候除了需要一些衝動之外,

似乎也需要身旁眾人的些許推波助瀾,其中最關鍵的,尤其是雙方的家長們。

就像當年的宅老北跟花老母,如果不是誤中了他們的圈套(誤)......

咦?! 不是啦! 我的意思是...如果不是他們的溫情呼喚的話,又哪來今天的我跟小猴子呢~是不是XD





不過說真的,從婚前的戀愛到終於認定彼此並走入婚姻,

這一路上,雖然充滿了許許多多的調適與磨練,但真正的考驗卻是在婚後才正式展開。



就像婚後我每每被問到:「坦白說,你覺得婚前婚後到底有什麼不一樣的地方咧?」

雖然我總是敷衍(誤)的回說:「好像沒什麼不一樣耶...不過就多了個合法身分這樣嘛XD」





好啦! 老實說,其實多多少少吧!

畢竟婚後的確多了些責任跟義務,同時還多了些家人得去習慣跟相處囉!



是的,如同我常說的:「結婚,不只是兩個人的事,更是兩個家族的結合。」

交往時,我們只要設法搞定兩個人的食衣住行跟情緒,兩個人開心,一切就開心了。

但婚後呢,除了自己跟對方,至少還多了雙方父母,甚至有時更得兼顧到眾家親友的觀感跟意見呢!





然後除了這些可能是助力,也可能是阻力,一切全憑運氣的複雜人際關係之外,

我個人覺得最明顯的,應該還是婚後彼此心態跟生活上的轉變吧!



就像後來花猴最愛拿來跟朋友說嘴的一段婚前小插曲:

「我覺得自己當初根本就是誤上了賊船,才會這麼年輕就嫁給阿宅好嘛!
  而且那時候拿到喜帖的同事,每個幾乎不是問我"有了哦?"就是"幾個月啦?"...吼!!」



真的,其實別說是她或她的同事們了,坦白說就連我都覺得真的委屈她了,

畢竟要一個正值荳蔻年華、如花盛放的仙女,就這麼躋身人妻的行列,

甚至還一步步逐漸朝著人母的身份邁進,這心態上的轉折,

絕對是一想到就會想狠狠咬我一口那般的不甘吧(話說那陣子我還真的時常被她咬咧)!





而且從前只是單純的我女友、妳男友,

現在則成了我太太、妳老公,我家的媳婦和妳家的女婿。



然後除了責任跟海誓山盟,更多了權利義務和法律效力,

比起自由奔放的戀愛,這處處受限的婚姻真的複雜也麻煩多了。



不過雖說如此,但後來我跟花猴卻又漸漸覺得......

結婚,其實好像也不錯耶!





至少整個人真的有種"定性"了的感覺,

或許是因為終於不必再在愛情裡尋尋覓覓、飄飄蕩蕩的原因吧!


就拿我來說,不只體重越來越穩重,心態上也是。

整個人好像有一種愛情總算靠岸了,

接下來就能有更多的心力去衝刺工作、事業,或人生中其他重要課題的踏實感。



我常在想,是不是因為我跟花猴一開始

便都對婚姻沒抱有太多的想像,所以才比較沒有所謂適應不良的問題呢?





還記得幾年前,一位學生時代跟我交情還算不錯,

但已經失聯頗多年的女同學突然打電話跟我聊到她和她先生已經在前陣子正式簽字離婚了。



說真的,剛聽到這個消息時,我整個人真的超驚訝的!

因為說起她們兩個,就像是電視劇裡常演的那種門當戶對的千金大小姐和少爺,

不僅雙方父母已經是相識幾十年的世交,

她們倆也是從小青梅竹馬,一起玩到大的一對令人稱羨又登對的愛侶。



照理說,能一路從幼稚園交往到踏入社會,

兩個人對彼此的一切必定早就熟到不能再熟,甚至也該能接受跟包容所有的優缺點吧!



但結果她們之所以會離婚的原因卻是,男生覺得婚姻跟他想像的差好多,

他無法適應結婚後的生活跟種種改變,就只是因為這樣,所以便要求離婚了。





其實剛結婚的時候,

我跟花猴也曾經因為一些生活上的習性和觀念而爭吵跟爭辯過,

大概從尿尿要掀馬桶蓋、碗和衣服誰要洗,吵到一個睡太多,另一個又睡太少(我),

而其中吵得最多次又最嚴重的就是關於我睡覺打呼跟打雷沒兩樣這件事了。



但就像我常說的,吵架不也是一種溝通與協調的過程嘛!

重點是兩個人都要懂得包容、體諒和別計較,

花個一秒鐘掀個馬桶蓋,就能少去一個爭吵的點。

一個分配洗碗,一個則是洗衣服,如果一個在忙時,另一個就隨手補上。

至於作息時間,反正久而久之自然也就會磨合出一套最舒服的模式。



倒是打呼這檔事,就不是我能控制的了,

不過後來我們還是找到了一個皆大歡喜的方式,

要不就是我晚點再睡,沒就是如果隔天得早起,那前一晚我就會乾脆乖乖跑去客房睡囉!





雖然總是有不少人會說:「婚姻,是愛情的墳墓。」

但仔細想想,雖然婚後確實會少了些戀愛的激情與浪漫,

但其實婚姻,不就是從"只是談戀愛,走到得一起過生活"的階段而已嗎?



就像談戀愛時,逛ikea跟大買場往往是在編織未來那個"家"的想像;

但結婚後,逛的則是一種很真實也很踏實的"生活"了。





所以與其將婚姻形容成是愛情的墳墓,

對我而言,我倒寧可將它視為是「愛情的進修班」



雖然在這裡頭,我們不免必需做出一些妥協、配合與取捨;

但不可否認的,我們也因此而成長,

無論是心態上的確定感,或是生活中的踏實感。





而這些都讓我們更知道該如何愛人與被愛,

也更懂得怎麼去經營一段讓彼此都感到舒服且自在的長久關係。



我想,這或許也就是後來我之所以會常對人說:

「結婚,其實真的是件蠻不錯的事呢」的原因吧(笑)





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