前兩天,突然想起了一位許久沒聯絡的朋友。

說起這位仁兄,坦白說剛認識的時候,我並不是太喜歡這傢伙。

他講話很白目,給人的感覺很臭屁,卻又老是覺得別人瞧不起他,

然後個性又很偏激,又愛疑神疑鬼的,可偏偏想法又極度的悲觀。



不過後來混在一起久了,也漸漸跟他熟悉了之後,

我才慢慢從他身上體會到那句「可恨之人,必有可憐之處」的確是蠻有道理的。

於是我開始試著去體諒他,並發掘、欣賞他的優點,然後也敞開心胸去接受這個朋友。



說真的,如果是只看外表的話,其實他的條件算是有中上以上的水準。

身高夠高,雖然如果再胖一點會更好,

不過由於天生一張娃娃臉,所以通常女生對他的第一印象都還蠻不錯的。





但問題來了,他不但幾乎每段戀情都很短命,

而且往往都是以對方徹底翻臉作為最後的ending。

或許有人會以為,那麼一定是因為我這位朋友劈腿成性,

每次都是偷吃被抓到,所以才會總是鬧翻收場。



不過很抱歉,事實卻並非如此。

就像他總是在我們一群朋友面前怨嘆的一樣:

「我這麼專情又這麼癡情,這麼愛她又對她這麼好,
  結果到了最後,她竟然給我真心換絕情,甩我甩得這麼狠!」




所以他真如他自己所說的這樣好嗎?

這...我只能這麼說,看是要從哪個角度去看吧......。



專情、癡情...這些確實都有啦!

每任女友,他也都真的愛得相當癡狂,這我們做朋友的也都看在眼裡啦!

不過若是要說到"對她好"的話呢...這點,可能就有待商榷了。

畢竟他所謂的"好",都是從他自己的角度跟想法作為出發點,

不僅沒有考慮過對方的感受,同時更可能根本就不是對方想要的那種"好"





所以問題就是出在這了嗎?

不是耶! 其實這還不是真正的關鍵,只能算是...冰山一角吧!

就如同我前面說過的,他的外型大致上沒什麼問題,然後工作跟收入也都蠻OK的,

所以如果像這樣逐項刪去的話,我想你們大概也都猜得出來問題其實是出在哪裡了吧!

是的,就像現在很多人常講的:「個性決定命運。」



簡單來說,的確就是他的個性壞了事。

但如果再深究一點的話,則會發現不單單只是個性,

而是他的想法跟觀念,才是真真正正導致這一切的罪魁禍首呀!!





好吧! 其實有一陣子,他還蠻常打電話來找我"諮詢"...(疑?)

反正一整個就是把我當作他24小時的免付費「專屬愛情顧問」在用的意思啦!

剛開始時倒還好,反正身為兄弟,聽他訴訴苦、幫他解解惑,這點事我們總得做嘛!

但慢慢的當我發現他根本就是鬼打牆後,我的耐性似乎也漸漸被磨光了。



好吧! 大致來說,他的所有問題其實都可以歸納成以下兩題:

1.我好無聊,我不知道自己的興趣是什麼,也找不到自己的人生目標。

2.我條件這麼好,可是為什麼都沒有女生懂得欣賞跟珍惜我,這世界真的很不公平。





不過後來我發現,類似這樣的問題,其實不只是我這位朋友,

打從我寫部落格以來,也曾經有不少網友留言或寫mail問過我,而其中更是男女皆有。

所以說我這位朋友並非特例,而是這樣的問題根本就是普遍存在於這個社會裡?



然而更令我驚訝的是,其中有為數不少的人都有一個共通的觀念。

那就是他們衡量一個人的條件到底優不優的基準,不外乎就是外表和財力。

說的更白一點,他們口中所謂的"條件好",其實就是"人帥(美)真好""有錢真好"吧!



我不否認擁有這兩點的人,的確在第一印象上佔有比較大的優勢,

但問題是,就算第一印象OK了,那也不過才過了"第一關"而已啊!

畢竟要從朋友走到戀人這一步,除了心動,還需要感動。

所以我總覺得,真正的愛情是來自於相處,想法跟觀念才是真正的關鍵。





同樣的這些話,我也都跟那位朋友說過,不過當時他是這麼回我的:

「少來啦! 要不是你已經娶到像花猴那麼美的老婆,最好是會講這些風涼話啦!」
「這...話也不是這樣說吧! 要不...小P囉,小P他老婆也很好啊!」

「因為小P帥啊!」
「蛤? 那...老K咧,老K跟他老婆感情才是好到令人稱羨哪!」

「因為老K家裡有錢啊!」
「那照你這樣講,我比你還不帥也更不有錢,那為什麼我可以,你就不行呢?」

「因為你很會講笑話啊! 大概你老婆就是喜歡好笑的男生吧!」
「不是哦! 我老婆其實還蠻常嫌我很不會逗她笑耶!」

「反正你就是很會講嘛! 我又沒你那麼會講話,當然就騙不到女生啦!」



雖然我這朋友耳朵真的很硬,不過他倒也讓我想起了一些事。

還記得以前曾經有過那麼一段時間,我也有過跟他類似的想法,

當時的我很不愛看書更不信書,總認為那些古聖先賢跟偉人說的都是些屁話。

比方像是什麼失敗為成功之母、有志者事竟成、精誠所至,金石為開...之類的,

根本就都是一些已經功成名就或既得利益者們所唱的高調跟風涼話嘛!



但說也奇怪,就在我去試、去做跟經歷過一些從前很逃避,甚至排斥的事情之後,

我好像才逐漸醒悟了過來,也漸漸覺得那些話不僅很有道理,而且也很有幫助呢!





不過同時我也發現,

很多我們從小就背得滾瓜爛熟的話,卻似乎都慢慢的被人們給遺忘了。

這或許是因為我們小時候都只光顧著死背,根本就沒想過要去搞懂它們,

也可能是因為人生經歷還沒走到那,所以才無法產生共鳴或深刻的體會。



但如果是把他們翻成白話呢?

這樣會不會更好懂,也更容易對些話有感覺呢?

就像是每個人都會背的那句:「己所不欲,勿施於人。」

我就比較喜歡說成:「你不喜歡別人怎麼對你,就別那樣對別人」來警惕自己。

再比方說另一句:「見賢思齊焉,見不賢而內自省也。」

我也會把它說成:「看見別人好的要學起來,看到不好的也要告訴自己別變成那樣」來告誡自己。



而且漸漸的我還發現,

這些話不只對於工作或待人處事的態度有所助益,

同時也會人慢慢的更懂得該怎麼被愛與如何愛人。






就像當時我常勸我那位朋友的,

說真的啦! 你有沒有想過,與其成天在那邊喊無聊,

還不如把這些時間拿來跟自己好好相處、培養一些興趣,順便也更認識你自己嘛!

你不覺得如果連你都不認識自己了,那又要怎麼去讓對方認識你,甚至把自己推銷給對方呢?



所以我說,重點還是得先從自己做起吧!

今天如果兩個人有共通的興趣,而且不僅聊得來也玩得來,

然後想法跟觀念又很契合的話,這樣自然也就能一直走下去啦!



但相對的,如果今天面對的是一個言語索然乏味,

成天不是喊無聊,就是唉說不知道自己的興趣是什麼、不知道自己的未來要幹麻,

然後又不肯花時間好好去思考跟尋找,光只會想著要怎麼把自己弄得更帥更美更有錢,

以為這樣就是所謂的"條件好",卻始終不曾問過對方覺得好不好,跟想要的究竟是哪種"好"。

換作是你,試問你真能跟這樣的對象長長久久的一起生活嗎?





蛤? 你問說...所以後來我這位朋友怎麼了嗎?

哦! 聽完我說的之後,他就這樣回我啊:

「反正你們這些婚姻幸福的人說什麼都對啦! 我就是沒你們這樣的命啊!!」
「話也不是這樣講啦...所以我才說,你應該試著從自己的想法跟觀念改變起嘛!」

「對對對,你娶到花猴那樣的美嬌娘,當然可以說得這麼輕鬆囉!」
「不是啊...你看那個誰誰誰跟誰誰誰還不也是......」

「因為那個誰誰誰帥啊! 然後另外那個誰誰誰家裡有錢啊!!」
「那...可是...不是啦...我是說......」

等等,好了! 又開始鬼打牆了,那麼我看...今天不如就先聊到這邊了吧





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覺得條件好不好,還是該看對方想要的是哪種好的,就按個推吧~

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阿宅的浪漫小宇宙

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留言列表 (3)

發表留言
  • qoo10326
  • 永遠嫌燒餅掉芝麻、永遠嫌熱湯燙口,要人相助,就要自救啊!今天看新
    聞講了一個故事,爸爸花了10個月的時間督促辦案,到處奔波,甚麼大官
    都求見,就只求繼續案子辦下去,最後雖然找到2個兒子白骨+1女白骨,
    但悍父的堅持(雖然數度被當作演戲)但這就是這句話的代名詞吧!

    奇怪!我在花猴的部落格都留言不順利!阿宅這卻可以!奇怪!
    >"<
    我再試試好了!
  • shulammite31
  • 可憐之人 真的有可恨之處! 我有曾經想要跟我覺得很可憐的人做朋友,可惜無法真心,我沒你
    這麼偉大! 看來我還得修性修性!
    http://www.wretch.cc/blog/shulammite31
  • t2009015
  • 看到阿宅這篇忍不住進來留言!跟我和朋友近來的狀況很像呢~
    當別人問我時,我答。他們往往已經自己預設立場或是怨天尤人,埋怨自己最得多,懂他的人太
    少,卻沒有想過對方真正的感受和需求,然後拼命鬼打牆,最後也沒有真正聽別人所說的。
    可是在我看來,他們都不比他人差,只是太急、太亂,拼命的丟自己到對方身上。事實上,他們
    忘記在愛人之前,還要懂得先和自己相處,愛人的能力是需要學習的,你認為的卻不一定等同於
    對方所想的。有衝突和碰撞在所難免,只因為我們都想成為對方最適合的人!就像阿宅之前所說的
    哪有天生的一對,想要長久的走下去下,要學習的還有好多好多呢~ 很不喜歡他們說,因為我們
    擁有幸福,才能如此說風涼話。他們都沒想到懂得去擁有幸福的人,也是經歷了多少時間和心理
    的調適才能走到今天。當一個人只懂得逃避問題和將問題訴諸命運,真的非常令人擔心呢!我想這
    也是當局者迷的一種吧~~ 希望他們有一天能夠誠實面對自己。