我時常在想,我這輩子給我老婆最大的驚喜,應該就是我自己了吧。

我知道雖然乍聽之下,這樣講似乎有點不要臉,不過...這卻也是事實囉!

就像小猴子常常向朋友抱怨的,打從追求她開始,

我這棵木頭對於製造surprise這件事,簡直就是不在行到了一個匪夷所思的地步。

甚至就連費心安排的求婚橋段,也被她嫌棄得只差沒吐口水......

猴:「別說什麼驚喜還感動了啦! 你那求婚,只能說根本就是一整個尷尬好嘛!!!」



呃...所以說,其實事實並非我本身有多surprise,

而是我這個人,真的真的很不懂怎麼製造浪漫跟surprise啦~~!!





不過話說回來了,我總覺得一個人之所以會成為什麼樣的一個人...(是繞口令嗎?)

除了與生俱來的個性之外,說穿了其實也是一種選擇。

就拿我自己來說,除了個性使然,從小在團體裡就不喜與人爭更不愛強出頭外,

更有一套不知打哪學來的"處世哲學",一心只追求一種無為而治、隨遇而安跟水到渠成的境界。



就像我曾經對同事說過的:「如果哪天我真能坐上哪個位子,

我也希望是在大家的祝福跟掌聲中坐上去,而不是因為鬥倒或鬥垮了多少人的結果。」




簡單來說,就是相對於一登場就鋒芒畢露且令人充滿期待,

我比較喜歡也寧可選擇先當一個"被低估的人",無論是在感情或工作上都是如此。





還記得當年剛進廣告公司還不久,某一天中午用餐的時候,

一位比較資深的女同事突然就一副氣呼呼兼義憤填膺地向我告狀說:

「你知道老闆有多低級嗎?! 我那天竟然聽到他沾沾自喜的跟你的主管說......
   阿宅這傢伙還真是便宜又好用耶! 用這錢請到這樣的員工,真是物超所值兼賺到了啦~哈!」




雖然我知道也很感激這位前輩替我感到不值跟抱屈,

不過說真的,聽到這些話的當下,其實我並沒有什麼太大的感覺。



「這樣也OK啊! 至少老闆不是認為不值得,而是覺得賺到了嘛!」





就像後來過了幾年,我曾經面試過一個已經有差不多四、五年資歷的設計,

面試的時候,無論是她的作品或談吐應對都讓我覺得相當OK,

而且席間不管問她什麼,她的答案也都是"好! 有! OK! 沒問題!"

但當她進了公司開始工作不到一個月後,

我卻發現她根本就是..."不好、沒有、不OK、問題可多了呢!!"



就拿絕大多數的廣告人都當作是家常便飯的加班問題來說好了,

當全公司的人都打算要通宵熬夜趕工的時候,反觀她卻是6點一到,就已經關好電腦準備閃人。





還記得當時我跟她的對話大致上是這樣的:

「妳...要走了? 所以妳稿子都已經做完了??」
「還沒啊! 明天再做吧!」

「明天? 明天一早老闆要先看耶!」
「那要不就叫那個誰誰誰接手好了!」

「妳是有什麼急事不能加班,非得現在離開嗎?」
「嗯! 我跟朋友約好要吃飯了。」

「就因為這樣,所以妳不能加班?」
「對啊! 我不想加班。」

「可是我記得當初跟妳面試的時候,妳不是說過妳願意也都可以配合加班的嗎?」
「是啊! 可是後來我又決定從此之後都不要再加班了。」



那我看妳乾脆從此以後都不要上班好了啦!!!



當然最後這句話,我並沒有當面對她說出口,

不過就在沒多久後,我還是請她離開公司了。

後來我在想,究竟是因為她的pay跟工作內容、態度落差太大,

還是因為一開始,我就對她期望過大,所以才導致最後的失望也越大呢?





後來我又遇見另一位七年級生的男同事,

記得當時關於七年級生和草莓族的話題,正被電視上那些名嘴給吵得沸沸揚揚的。

一次私下跟他聊天的時候,他笑笑的這麼對我說:

「其實我覺得這樣很好啊! 反正大家都覺得我們七年級生都是一捏就爛的草莓族嘛!
  所以我只要比那些名嘴形容的稍微努力一點點、表現得積極一些些就OK啦!
  這樣你們心裡就會想說..."嗯! 其實這個七年級生還不錯耶! 感覺沒那麼草莓嘛!!"」




我該說這傢伙是夠賊、心機夠重,還是該說他夠聰明呢?

不過或許就如同他所說,正因為一開始的期望本就不高,所以自然標準也就放低了,

於是只要他表現得比我們預期的稍微好上那麼一滴滴,我們搞不好就會覺得真是賺到了呢!!



所以說,正因為期望越大,所以相對的失望也就可能會越大。

而如果一開始便沒有期待,也就不會有失望了,是這樣的嗎?






這問題放在工作上來看或許還單純些,

因為在職場裡,我們對某個人的期望,往往跟他領多少pay有很大的關聯。

只要在某個業界待得夠久,對於哪些技能、幾年資歷、

什麼位子大概可以開多少pay,基本上心裡應該都會有個底。



但反關愛情呢?

要怎麼才能讓對方覺得你大於他的期待、

超乎他所期望,原來竟是個"物超所值"的對象。

又要如何從一個"被低估的人"開始,

一步步讓他看見原本不知道的好,就像接踵而來的surprise一樣有"賺到"的感覺呢?





我想,大概就像我年輕時認識的一個朋友的例子吧!

這個男生說起來,長相普通、身高普通、學歷普通、個性普通,

家事背景當時沒聽他說過太多,不過大家都覺得應該也是...普通吧!



所以像他這樣一個在人群裡不怎麼起眼的普普通通的男生,

想當然的,他從小的女人緣跟戀愛運,自然也是相當的普普通通囉!

不過或許正因為他整個人從裡到外就是走一個恪遵中庸之道的路線,

所以跟他相處起來,也總是莫名的會有一種沒啥威脅感又很舒服自在的感覺。





照理說,他這一生感覺也應該會是普普通通的度過,但事實卻是呢......

後來他跟我們說要去美國念書。

幾年後,聽說他拿了個長春藤名校的MBA。

又過了幾年,又聽說他在美國的事業做得相當成功。

再過幾年,他總算是回到台灣也約了我們碰面吃飯,

但伴隨他一同登場的,還多了一位如花似玉的老婆跟一雙可愛的小姐弟......。



這...哪裡如我們想像中的"普普通通"了,根本儼然就是「人生勝利組」的姿態吧我說。





好吧! 不過後來一次聚會時,

正好有機會跟他老婆多聊了幾句,這才讓我整個豁然開朗了:

「好像是耶! 剛認識他的時候,確實會覺得他蠻普通的。
  不過就像你們說的啊! 跟他相處起來卻也沒什麼壓力、很舒服又蠻有安全感的。
  如果再年輕個幾歲,我或許會覺得眼前這男生,的確不是個適合談戀愛的對象,
  但若是以結婚為前提交往呢,那麼像他這樣其實好像也不錯囉!

  而且後來隨著交往的日子越久,我也才發現原來他還有那麼多我所不知道的優點。
  他很疼我,也很顧家,又很有責任感,有時候幼稚得很可愛,有時又傻傻的很好笑。
  就有點像是倒吃甘蔗的感覺吧! 
  雖然剛開始少了點驚艷的火花,但卻越來越甜、越來越讓人驚喜連連呢!

  還有一點,我想你們大概也都還不知道吧! 就像連我也都是結了婚後才曉得的,
  其實他的家境一點都不像你們說的"普通"哦! 他們家光是在台北市就有好幾棟房子囉!」






後來我時常在想,

就算是再美麗的煙火,也只能讓我們擁有一瞬間的璀璨。

但真正能跟我們一起到老的愛情,卻必須是那種能夠細水長流的美好。




或許選擇當個被低估的人,剛開始確實會走得比較辛苦些,

但換個角度看,這卻也不失是個保護自己的好方法。

尤其是在現今這個日益複雜的環境裡,

我們真的很難知道究竟會吸引到什麼樣的人、甚或為了什麼目的而圍繞在我們的身邊。



所以無論是刻意的有所保留,甚至是對對方耍點小心機,

這些在愛情剛開始的時候,我都不認為是什麼不對的事,

或者該說也算是種自我保護的必要手段,尤其是對女生而言。





更何況就像我們玩牌的時候好了,

就算你今天真的拿了一手的好牌,也沒人規定你一定要一次就全部出完吧!

相對的,就算你再怎麼懂得跟擅長虛張聲勢好了,卻也總還是會有得要攤牌的一天。



在這邊,我並不想去論斷是非對錯,或是怎麼做才會比較好。

其實這本來就沒有一個標準答案,端看每個人要如何去選擇。



只不過對我而言,我是覺得"賺到"的感覺,遠比受騙上當的感覺來得好上許多。

所以我想,寧可先當個"被低估的人",這對我來說應該會是相對比較正確的選擇吧!

畢竟就像我老北從小時常規勸我的:

「人在做,天在看。吃虧,就是佔便宜。老天,自然會疼憨人的啦!」





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